Matafuegos

Muy artistico e imaginativo (pero prohibido en mi país por seguridad).

Via ElQueTeJedi

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Historia del Saladero de Rosas - Las Higueritas

Hacia 1815, se constituye la sociedad con fines comerciales, entre Juan Manuel de Rosas, de 22 años de edad por entonces, junto a Luis Dorrego (hermano del que fuera gobernador más adelante) y Juan N. Terrero. Dicho establecimiento industrial, tenía como actividad principal, el saladero de carnes, cueros, astas, cebos, velas y sub-productos ganaderos. Fundamentalmente el primero destinado en mayor porcentaje a la exportación. Emplazado en la localidad de Monte Chingolo, de Lanús. Según Carlos Ibarguren esta sociedad "fue próspera y se benefició explotando diversas faenas: ganadería, acopio de frutos del país, saladero de pescados y de carne en Las Higueritas, próximo a la reducción de los Quilmes, y exportación de esos productos a Río de Janeiro y a La Habana. Las ganancias se multiplicaron enriqueciendo a la razón social y convirtiéndola en un peligroso competidor del gremio de abastecedores de Buenos Aires. Se inició, entonces, una recia lucha económica contra los saladeros, acusados de haber provocado la escasez de la carne".
En 1819 el gobierno del general Juan Martín de Pueyrredón prohibió "las faenas de carnes saladas en todos los establecimientos de esta ciudad [Buenos Aires] y su jurisdicción". Pueyrredón hizo llamar por bando a los abastecedores preguntándoles: "Si teniendo la exclusiva del abasto, creen siempre serles contrarios los establecimientos de saladeros", y ordenaba se oyera a los saladores "quienes deben ser convocados haciéndoles la misma proposición e instruyendo, a unos y otros, que serán preferidos aquellos que hiciesen mayor beneficio al público".
CONCLUSIÓN: un emprendimiento privado y rentable fue prohibido por la autoridad gobernante... ¡Nuestra historia de intervención viene desde el inicio de nuestro país!

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Ascensores curiosos

Una vez que un país acepta la censura de la prensa y de la libertad de expresión, nada se puede ganar sin violencia. Por lo tanto, mientras haya libertad de expresión, protéjela.

Ayn Rand

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Sonidos

Nuestra vida es lo que nuestros pensamientos hacen de ella.

Marco Aurelio

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Magenta

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Defectos de fabricación

La mayor parte de la humanidad está predispuesta a la sumisión.
Gente inconsciente, completamente administrada.
Quien ha entendido, ha entendido, no necesita consejos.
Quien no ha entendido, nunca entenderá.
No culpo a estas personas porque están estructuradas sólo para vivir.
¿Hogar significa simplemente vivir?
Comer, beber, respirar, dar a luz, trabajar, mirar televisión, comer pizza los sábados por la noche, ir al juego.
Su mundo termina ahí.
No pueden percibir nada más.
En cambio, hay un grupo muy pequeño de seres humanos que son "defectos de fabricación": han escapado del control de calidad de la línea de producción.
Son pocos, son herejes,
son guerreros.

Carlos Castaneda

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Guía de como medir ángulos aproximados

Todos somos mucho más afortunados de lo que nos damos cuenta. Por lo general, obtenemos lo que queremos, o lo suficientemente cerca.

Roald Dahl

¿Necesitas medir aproximadamente un ángulo por algo en especial y no sabes como?
La solución no solo esta "al alcance de tu mano" sino que es propiamente tu mano.
Y como la imágen claramente lo demuestra, podemos lograr una aproximación bastante decente para ponderar algunos cálculos, de ser necesario.

No es "la mejor" guía pero es lo bastante práctica como para resultar útil, simple de recordar y no demanda ningún esfuerzo extra.
Ya sea para cortar una torta, aproximar un rumbo sin brúlula en una travesía, medir una pendiente o lo que nuestra necesidad demande, tenemos una ayuda más que nos facilite la vida, o como decia sabiamente Mrs. Montgomery Charles Burns de Los Simpsons: "La trampa es una ventaja que el Hombre se da a si mismo".

Nota:
Hacer trampa es básicamente actuar de forma deshonesta o injusta para obtener una ventaja personal. Hacer trampa es ignorar las reglas establecidas para favorecer el éxito personal. Cuando un deseo egoísta de victoria o logro tiene más peso que un compromiso moral con la verdad y la igualdad, hacer trampa puede convertirse en una tentación.

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En las sabiamente inmortales palabras de (el ahora censurado pero siempre inafable) Pepe Le Pew: El que espera y no desespera se lleva la mejor pera.

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Como separar perros peleandose

Un hombre sin valor ni bravura es una cosa.

Napoleón Bonaparte

Primer error: agarrar los perros por su collar. Es una solución muy peligrosa. En el calor de la pelea, ningún perro notará la presencia de tu mano y puedes apostar que tú llevarás la peor parte en la pelea.
Segundo error: gritos y alaridos. Sólo provocarás que los perros peleen en forma más viciosa.
Tercer error: golpearlos o patearlos. Las mismas consecuencias que los gritos y los alaridos, sólo empeorará las cosas.

Nota: YO NO ME HAGO CARGO DE NADA, CERO RESPONSABILIDAD POR TODO, SI SOS TAN IDIOTA COMO PARA INCENDIAR O EXPLOTAR ALGO, MUTILARTE O MORIRTE POR ESTO, JODETE. ¡NO LO FABRIQUES NI MUCHO MENOS LO USES! Esta explicacion es puramente con fines cientificos y educativos. Antes que nada, esto es terriblemente inflamable, extremadamente venenoso y muy toxico, incluso puede dejar embarazado a tu gato castrado o hacerte crecer orejas en el pecho, toma las consideraciones del caso, yo no me hago responsable de nada, extrema las precauciones y ante cualquier duda ¡NO LO FABRIQUES NI MUCHO MENOS LO USES!

Yo no me hago responsable de nada, deberias tomar las precauciones debidas, contratar un grupo de bomberos o directamente comprarlos ya hechos, ejemplo: no trabajar ebrio, no usar ropa suelta, usar ropa de proteccion y guantes, gafas y respiradores, en un area bien ventilada, con matafuegos (extintores) a mano y con muchas precauciones, esto es muy inflamable, no fumar, no estar bajo el Sol o en un area de alta temperaturas. Quitate cualquier articulo de joyeria y objeto metalico que uses. No ingerir, inhalar ni tener contacto con la piel, muy dañino para la salud, y toda esa chachara que siempre se repite a los inutiles que intentan hacer algo y terminan en Urgencias todo ensangrentados.

La manera correcta de hacerlo es entre dos personas. Cada uno agarrará firmemente y a la vez un perro por las patas traseras, y levantarán a la vez las patas del piso (no a todo el perro, sólo las patas trasera), y lo hará caminar hacia atrás alejándose de la escena. Bajo ninguna circunstancia soltarán a los perros. Luego de uno o dos minutos de contención, los perros se calmarán.

La situación es más compleja si sólo estás tú para separar a ambos perros. Aquí deberás actuar rápido, y tomar una decisión sobre a qué perro levantarás.

Deberás considerar que el perro al que levantes estará en completa desventaja, y a la merced del otro perro. Si levantas un perro que está siendo atacado por un perro de pelea, lo estarás condenando a muerte. En ese caso, levanta al perro de pelea. Lo más probable es que el otro perro también deje de pelear.

No siempre dejan de pelear, puede que el "contrincante" interprete que le estás "ayudando" a ganar la contienda y eso le aliente a tirarse a degüello, si estás solo te va a costar el doble, a menos que le hagas entender al oportunista de una forma expeditiva que no vas a permitir otro ataque.

Hay que tener en cuenta que al levantar a uno de los perros el otro puede tirarse a las partes blandas y expuestas como genitales y vientre, o bien a las patas con la intención de dejarlo lisiado (instintivo, dejarlo incapaz para cazar, lo cual en la naturaleza significaría su muerte) así que hay actuar muy rápido para proteger a nuestro perro y ser contundente si el otro hace amago de seguir mordiendo. Si levantando de las patas no lo suelta, no queda otra que cortarle la respiración (nariz, cuello) para que suelte, al verse privado de aire no le quedará otra que abrir la boca y soltar.

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Shrinkpdf: reduce archivos PDF con Ghostscript

Si el vaso no está limpio, lo que en él derrames se corromperá.

Quintus Horatius Flaccus, poeta latino (65 A.C.- 8 A.C.)

Un contenedor simple de Ghostscript para reducir archivos .PDF (como reducir el tamaño de archivo) en Slackware Linux (o en cualquier otro Linux). Inspirado en un código que encontré [lo dice aklomp] en un script Python de OpenOffice (creo). El script alimenta un PDF a través de Ghostscript, que realiza una recompresión con pérdida mediante métodos como la reducción de resolución de las imágenes a 72 ppp. El resultado debería ser (pero no siempre es) un archivo mucho más pequeño.

Descarga el script y hacelo ejecutable:

vampii@lomaw:[~/Downloads]$ chmod +x shrinkpdf.sh

Si lo ejecutas sin argumentos, imprime un resumen de uso. Si lo ejecutas con un solo argumento (el nombre del .PDF que se va a reducir), escribe el resultado en stdout:

vampii@lomaw:[~/Downloads]$ ./shrinkpdf.sh in.pdf > out.pdf

Puede proporcionar un archivo de salida con la opción -o:

vampii@lomaw:[~/Downloads]$ ./shrinkpdf.sh -o out.pdf in.pdf

Y una resolución de salida en DPI (por defecto es 72 DPI) con la opción -r:

vampii@lomaw:[~/Downloads]$ ./shrinkpdf.sh -r 90 -o out.pdf in.pdf

La conversión de color a escala de grises se puede habilitar con la bandera -g. En ocasiones, esto puede reducir aún más el tamaño de salida:

vampii@lomaw:[~/Downloads]$ ./shrinkpdf.sh -g -r 90 -o out.pdf in.pdf

Debido a las limitaciones del manejo de opciones del shell, las opciones siempre deben aparecer antes del archivo de entrada.

Si tanto la entrada como la salida son archivos normales, el script comprueba si la salida es realmente más pequeña. De lo contrario, escribe un mensaje stderr y copia la entrada en la salida.

Codigo disponible en:
https://github.com/aklomp/shrinkpdf/

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El poder de las Matemáticas

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Libro Seleccionado: El enemigo conoce el sistema (Marta Peirano, 2019)

Manipulación de ideas, personas e influencias después de la economía de la atención

Todo lo que no quieres pero necesitas saber sobre el poder, la economía, la sociedad y las telecomunicaciones en la era de la información.

La red no es libre, ni abierta ni democrática. Es un conjunto de servidores, conmutadores, satélites, antenas, routers y cables de fibra óptica controlados por un número cada vez más pequeño de empresas. Es un lenguaje y una burocracia de protocolos que hacen que las máquinas hablen, normas de circulación que conducen el tráfico, microdecisiones que definen su eficiencia. Si la consideramos un único proyecto llamado internet, podemos decir que es la infraestructura más grande jamás construida, y el sistema que define todos los aspectos de nuestra sociedad. Y sin embargo es secreta. Su tecnología está oculta, enterrada, sumergida o camuflada; sus algoritmos son opacos; sus microdecisiones son irrastreables. Los centros de datos que almacenan y procesan la información están ocultos y protegidos por armas, criptografía, propiedad intelectual y alambre de espino. La infraestructura crítica de nuestro tiempo está fuera de nuestra vista. No podemos comprender la lógica, la intención y el objetivo de lo que no vemos. Todas las conversaciones que tenemos sobre esa infraestructura son en realidad conversaciones sobre su interfaz, un conjunto de metáforas que se interpone entre nosotros y el sistema. Un lenguaje diseñado, no para facilitar nuestra comprensión de esa infraestructura, sino para ofuscarla. El enemigo conoce el sistema pero nosotros no.

Este libro te ayudará a conocerlo, y a comprender por qué la herramienta más democratizadora de la historia se ha convertido en una máquina de vigilancia y manipulación de masas al servicio de regímenes autoritarios. Solo así podremos convertirla en lo que más falta nos hace: una herramienta para gestionar la crisis que se avecina de la manera más humana posible. No tenemos un segundo que perder.

Que te diviertas!

La pileta más grande del mundo (840 metros de largo)

¿Sabías que en Aeroparque existió una pileta de 840 metros de largo? Se inauguró en 1950, estaba en el sector que hoy ocupa una playa de estacionamientos y se llenaba con agua del Río de la Plata.

Una de las postales más extrañas y desconocidas de la Ciudad de Buenos Aires es aquella que incluye la enorme pileta de 840 metros de largo que se construyó en Aeroparque.
Las instalaciones, que correspondían a un multitudinario balneario público, abrieron sus puertas en 1950 y eran famosas por sus dimensiones, así como también por su proximidad a la pista de aterrizaje.
Sin embargo, la pileta, que era anunciada como la "más grande del mundo" en aquella época, cerró al poco tiempo, como consecuencia de la expansión y modernización de Aeroparque.

¿Cuál es la historia de la pileta de Aeroparque?
Debido al crecimiento demográfico de la Ciudad de Buenos Aires, se tomó la decisión de construir una serie de balnearios y uno de ellos fue inaugurado en el barrio de Núñez, pegado al joven Aeroparque.
Como se observa en las antiguas tomas aéreas, la pileta se posicionaba muy cerca de la cabecera norte y es por eso que las familias no solo podían refrescarse con vistas al Río de la Plata, sino también presenciar los despegues en primera fila.

Por otro lado, es importante destacar que el balneario disponía de vestuarios y una gran confitería, que las personas podían disfrutar antes o después de nadar en esta pileta de 840 metros de largo, 80 metros de ancho y 1,20 metros de profundidad.
Y, a pesar que las instalaciones recibían miles de visitas durante los meses más calurosos, cerraron pocos años después de su inauguración. Pero, como las fotos lo demuestran, algunas construcciones perduraron hasta 1997.

Edificio sur de la pileta de Aeroparque en 1997

¿Cuáles eran las mayores curiosidades de este balneario porteño?
El simple hecho de que durante una década haya funcionado una pileta de 840 metros de longitud en Aeroparque, ya es una curiosidad muy grande. Pero, a su vez, el antiguo balneario también tenía características únicas como, por ejemplo:

• El agua de su pileta se obtenía del Río de la Plata.
• Los visitantes podían conocer las instalaciones de Aeroparque, que en aquella época ofrecía paseos gratuitos en avión.
• Algunos vecinos de la Ciudad de Buenos Aires vivieron la experiencia de nadar en horarios nocturnos.
• Recibía a miles de bañistas que eran oriundos de otros puntos de la provincia y viajaban durante horas para disfrutar el lugar.

¿En qué momento desapareció la pileta de Aeroparque?
Al día de hoy, no existe una sola hipótesis de por qué la pileta de Aeroparque cerró al poco tiempo de su inauguración. Sin embargo, la teoría más firme señala que su desaparición está vinculada a las ampliaciones de la terminal aérea.

Sector sur de la antigua pileta en 1965, poco tiempo antes de su demolición

Las fotos antiguas demuestran que a principios de 1970 el último tramo de la pileta desapareció y en el lugar se construyó un estacionamiento que aún continúa en funcionamiento.

Nuevo estacionamiento de Aeroparque en 1978, que se construyó en el lugar que estaba la pileta

Finalmente, los edificios del balneario que perduraron hasta 1997, dieron lugar a las instalaciones del aeropuerto y a su antigua torre de control, que sobrevivió hasta 2022, cuando todo el sector se demolió, en el marco de una nueva ampliación de Aeroparque.

Fotos: Archivo General de la Nación
Tomado de: https://billiken.lat/interesante/sabias-que-en-aeroparque-existio-una-pileta-de-840-metros-de-largo/

Que te diviertas!

Ética y Vergüenza en la cara

En una carrera, el deportista Abel Mutai representante de Kenia, estaba a solo a unos metros de la línea de meta, pero se confundió con la señalización y se detuvo pensando que ya había completado la carrera.

El deportista español, Iván Fernandez, estaba justo detrás de él y al darse cuenta de lo que estaba sucediendo, comenzó a gritar al keniano para que continuará corriendo; pero Mutai no sabía español y no entendió. Entonces el español lo empujó hacia la victoria.

Un periodista le preguntó a Iván: "¿Por qué hiciste eso?"

Iván respondió... "Mi sueño es que algún día podamos tener una especie de vida comunitaria".

- El periodista insistió ¿Pero, Por qué dejaste ganar a Kenia?
Iván le contestó - No lo dejé ganar, él iba a ganar". - El periodista volvió a insistir ¡Pero podrías haber ganado!"

- Iván lo miró y le respondió..Pero, ¿cuál sería el mérito de mi victoria? ¿Cuál sería el honor de esa medalla? ¿Qué pensaría mi madre de eso?"

Los VALORES se transmiten de generación en generación. Y tú ¿qué valores les estás enseñando a tus hijos? No dejes que los principios se pierdan.

¡POR UN PAÍS SIN CORRUPCIÓN...!!!

Via Jose Ferreira

Que te diviertas!

Tallarines con Salsa de Queso gourmet para uno "a la Vampii"

Una receta para impresionar a quien invitaste a cenar con tus "altas dotes culinarias", o simplemente para agasajarte a vos mismo, que lo vales. Si te falta algun ingrediente, reemplazalo con algo similar usando tu ingenio, igualmente es muy simple de realizar y bastante rapida

Ingredientes:
Carne vacuna
Tallarines
Queso
Nuez Moscada
Ajo
Perejil (opcional)
Harina
Sal
Pimienta
Aceite de Oliva
Leche
Agua

Preparacion:

Cortamos la Carne en tamaño de bocados y la cocinamos, previo salpimentarla, en una cacerola con dos o una generosa cucharada de Aceite de Oliva (o el que tengas) hasta sellarla. Retiramos y guardamos.
En el mismo Aceite de Oliva doramos a punto unos dientes de Ajo, despues agregamos una cucharada de Harina comun y revolvemos bien, integrando todo a fuego bajo, junto con la Nuez Moscada (si tenes). Cuando la Harina este un poquito tostada y que perdio el sabor a crudo, agregamos la mitad de la Leche tibia (o Crema de Leche, o Agua) y seguimos revolviendo para mezclar bien todo y que se espese, y recien ahi agregamos el resto de la Leche. Agregamos el Queso Rallado (o el que tengas) y continuamos removiendo para que no se pegue al fondo.
Cocinamos los Tallarines (o la pasta que tengas) tal como indica el paquete, normalmente son ocho minutos en Agua hirviendo junto con un puñadito de Sal, colamos y los agregamos sobre la Salsa de Queso (Bechamel mas Queso en realidad), para que absorban el sabor. Espolvoreamos con Perejil Fresco y a la mesa.

Ideal para disfrutar con un buen Vino Tinto con Pan de Pizza Casero entre amigos...

Que te diviertas!

Pelicula Seleccionada: Seguridad no garantizada (Colin Trevorrow, 2011)

No todas las películas sobre viajes en el tiempo son grandes producciones llenas de efectos especiales. ‘Seguridad no garantizada’ (Colin Trevorrow, 2011) es un acercamiento independiente y distinto a los viajes en el tiempo en el cine.

El argumento promete. Va de un tipo que pone un anuncio en un periódico buscando compañero para viajar en el tiempo. Al redactor de una revista le hace gracia y piensa que es sólo un chalado que le puede valer para un artículo y va en su búsqueda con dos becarios inadaptados.

Lo cierto es que la película trata muy poco sobre viajes en el tiempo a lo largo del filme, aunque el final aporta un punto de vista muy original. El redactor resulta que sólo quería ir allí para reencontrarse con una antigua compañera de instituto, el becario logra perder su virginidad, y la becaria, que será la que se haga pasar por alguien dispuesto a viajar en el tiempo, encontrará en el tipo del anuncio a una especie de alma gemela, poniendo en riesgo la farsa para el artículo.

Un verdadero crononauta
La cuestión es que durante toda la película dudamos si ese extraño hombre (Kenneth) sabe cómo viajar en el tiempo o es sólo un pirado. Y lo que poco a poco va descubriendo la becaria (Darius) le dice que es más bien lo segundo, aunque a ella no le importa.

La clave está en la razón por la que Kenneth quiere ir al pasado. Éste cuenta que un borracho estrelló el coche en la casa de su novia, que ésta murió a causa del impacto y que quiere viajar para evitarlo. Se le ve tan convencido que parece verdad, hasta que los periodistas encuentran a dicha novia, viva, y les cuenta que fue precisamente Kenneth quien estrelló el coche en su casa, aunque nadie murió, y que tras el incidente no volvió a verle más.

Darius, que creía en su historia, se desmorona y habla con él. Le dice que sabe que todo es mentira y le cuenta que ha hablado con la presunta novia muerta a la que quería salvar. Pero la cuestión es que él se alegra porque, según dice, su viaje ha funcionado, es decir, que funcionará. Ella no le entiende, sigue pensando que está loco; pero le sigue hasta el bosque donde se supone que tiene la máquina del tiempo. Y allí encuentra una original máquina del tiempo a la que se suben juntos y desaparece. Fin de la película. Pero, ¿qué ha pasado? ¿la historia de la novia muerta era real o no?

Consecuencias antes de las causas
Lo que nos muestra esta película es algo tan interesante como poder ver las consecuencias antes que las causas. Kenneth no está seguro de que el viaje funcione; pero cuando ella le dice que su novia está viva él sabe que sí funcionará. Nos hacen creer que está loco; pero lo que pasa es que ya es seguro que hará el viaje con Darius y que su misión tendrá éxito, cambiarán el pasado, y ese cambio ya se puede observar en el presente aunque aún no hayan realizado el viaje. Podemos ver en el presente las consecuencias de su viaje y de su modificación del pasado antes de que hayan viajado.

Aunque vemos los efectos antes que las causas que las provocan, en el fondo no se rompe la causalidad. En el presente aún no han viajado, por lo que no tendrían que apreciarse esos efectos. Pero llegados a este punto de la historia, ya nada impedirá que el Kenneth del futuro viaje con Darius. Así que aunque en el presente no han viajado todavía, sus yo futuros sí lo harán, cambiarán el pasado y ese cambio repercutirá en el presente.

Punto de vista

Parece que los efectos se adelanten a las causas, pero es sólo una cuestión de punto de vista. Ellos sólo son un pasado muy reciente de sus yo de un presente en el que viajan en el tiempo. Una vez hecho ese viaje, es lógico que estos Kenneth y Darius del pasado reciente noten los cambios hechos en el pasado lejano.

La película no ha seguido las aventuras de unos viajeros en el tiempo intentando cambiar el pasado, sino las andanzas de una versión de éstos en un punto anterior, sus yo de un pasado reciente que aprecian los cambios realizados por sus yo del futuro. Eso sí, ahora tienen que viajar, se puede decir que están predestinados a ello. Saben que sus yo futuros lo han hecho, así que ahora les toca convertirse en ellos. Estaríamos hablando de un caso de paradoja de la predeterminación, pero bajo un punto de vista distinto.

Al final de la película vemos que la máquina funciona y que se van al pasado, y ahí acaba la película porque su aventura en el pasado ya la sabemos, y sabemos que tendrán éxito porque ya hemos visto las consecuencias en el presente. Sin duda, un punto de vista muy original que hace que toda la película cobre un sentido especial tras terminar.

Reflexion

Todos nosotros sabemos algo. Todos nosotros ignoramos algo. Por eso, aprendemos siempre.

Paulo Freire

Prohibido fumar

Nec audiendi qui solent dicere, vox populi, vox dei, quum tumultuositas vulgi semper insaniae proxima sit.
(Y no debería escucharse a los que acostumbran a decir que la voz del pueblo es la voz de Dios, pues el desenfreno del vulgo está siempre cercano a la locura.)

Epistolae, 166, para 9 - Alcuino de York

Que te diviertas!

Utilidad de una lata - Solamente con chatarra XIX

Sólo los locos y los solitarios pueden permitirse el lujo de ser ellos mismos. Los solitarios no necesitan complacer a nadie y a los locos no les importa ser comprendidos.

Charles Bukowski

Podemos utilizar una lata vacía de alimento de muchas formas útiles, acá algunas de ellas:

Nota: YO NO ME HAGO CARGO DE NADA, CERO RESPONSABILIDAD POR TODO, SI SOS TAN IDIOTA COMO PARA INCENDIAR O EXPLOTAR ALGO, MUTILARTE O MORIRTE POR ESTO, JODETE. ¡NO LO FABRIQUES NI MUCHO MENOS LO USES! Esta explicacion es puramente con fines cientificos y educativos. Antes que nada, esto es terriblemente inflamable, extremadamente venenoso y muy toxico, incluso puede dejar embarazado a tu gato castrado o hacerte crecer orejas en el pecho, toma las consideraciones del caso, yo no me hago responsable de nada, extrema las precauciones y ante cualquier duda ¡NO LO FABRIQUES NI MUCHO MENOS LO USES!

Yo no me hago responsable de nada, deberias tomar las precauciones debidas, contratar un grupo de bomberos o directamente comprarlos ya hechos, ejemplo: no trabajar ebrio, no usar ropa suelta, usar ropa de proteccion y guantes, gafas y respiradores, en un area bien ventilada, con matafuegos (extintores) a mano y con muchas precauciones, esto es muy inflamable, no fumar, no estar bajo el Sol o en un area de alta temperaturas. Quitate cualquier articulo de joyeria y objeto metalico que uses. No ingerir, inhalar ni tener contacto con la piel, muy dañino para la salud, y toda esa chachara que siempre se repite a los inutiles que intentan hacer algo y terminan en Urgencias todo ensangrentados.

Y como el Movimiento se demuestra andando...

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En las sabiamente inmortales palabras de (el ahora censurado pero siempre inafable) Pepe Le Pew: El que espera y no desespera se lleva la mejor pera.

Que te diviertas!

Prisiones famosas del mundo - Ny Anstalt, Groenlandia

Gestionada por: Pública
Número de reclusos: 76
A destacar: La más lujosa del mundo

En tu próximo viaje a Groenlandia debes tener mucho cuidado de no intentar reservar por accidente una habitación en Ny Anstalt, ya que por sus elegantes y lujosos interiores y exteriores puede confundirse con un hotel, cuando en realidad es una prisión. En esta cárcel a algunos reos incluso se les permite salir a trabajar y volver a la prisión a dormir.

Ny Anstalt, Groenlandia Mad over Marketing (M.O.M)

Ny Anstalt está ubicada en Nuuk, Groenlandia, y cuenta con 76 celdas de las cuales solo 40 son para prisioneros de máxima seguridad, lo que significa que no pueden dejar las instalaciones. Pero esto tampoco debe costarles mucho trabajo, dado que dentro de la prisión hay espacios para hacer ejercicio, una biblioteca y una iglesia, todos hermosamente construidos.

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Que te diviertas!

Prevencion fuera de casa

Cuando nos enfrentamos a un problema no siempre pensamos en las consecuencias de lo que hacemos. Porque estamos más centrados en saber cómo lo podemos resolver, que en saber si debemos resolverlo.

Robert Oppenheimer

Que te diviertas!

Color de la orina

La gente en general no está interesada en pagar extra para tener mayor seguridad. Al principio los cinturones de seguridad costaban 200$ y nadie los compraba.

Gene Spafford

La Carrera de la Reina Roja...

El queso siempre es gratis en la trampa para ratas.

Dicho popular

Donde siempre se la pasan corriendo para permanecer en el mismo sitio.

Que te diviertas!

Remedio contra la ansiedad

Nadie que haya dado lo mejor de sí mismo, se ha arrepentido.

George Halas

Que te diviertas!

Música

La gente de éxito tiene bibliotecas. El resto tiene televisores de pantalla grande.

Jim Rohn

Que te diviertas!

Posesión

No confundas el amor con el delirio de la posesión, que causa los peores sufrimientos. Porque, al contrario de lo que suele pensarse, el amor no hace sufrir. Lo que hace sufrir es el instinto de la propiedad, que es lo contrario del amor.

Antoine de Saint-Exupéry

Que te diviertas!

Realismo

Una dictadura perfecta tendría la apariencia de una democracia, pero sería básicamente una prisión sin muros en la que los presos ni siquiera soñarían con escapar. Sería esencialmente un sistema de esclavitud en el que, gracias al consumo y el entretenimiento, los esclavos amarían su servidumbre.

Un mundo feliz - Aldous Huxley

Que te diviertas!

LocalSend: FOSS Airdrop

LocalSend es una aplicación gratuita de código abierto y multiplataforma (independiente del sistema operativo que utilicen) que permite la comunicación segura (compartir archivos y mensajes) entre dispositivos mediante una API REST y cifrado HTTPS.

Todos los datos se envían de forma segura a través de HTTPS y el certificado TLS/SSL se genera sobre la marcha en cada dispositivo, lo que garantiza la máxima seguridad. A diferencia de otras aplicaciones de mensajería que dependen de servidores externos, LocalSend no requiere una conexión a Internet ni servidores de terceros, lo que la convierte en una solución rápida y confiable para la comunicación local.
Todo sucede localmente en la red wifi.

App de código abierto y 100% gratuita, con versiones para iOS, Android, macOS, Fire OS, Linux y Windows.
Se recomienda descargar la aplicación desde una tienda de aplicaciones o desde un administrador de paquetes porque la aplicación no tiene actualización automática.

https://localsend.org/

Que te diviertas!

Impío

Hay comunistas que sostienen que ser anticomunista es ser fascista. Esto es tan incomprensible como decir que no ser católico es ser mormón.

Jorge Luis Borges

Que te diviertas!

¡A trabajar zanganos!

El mejor modo de enseñarle a tus hijos qué son los impuestos es comiéndote el 30% de su helado.

Bill Murray

Que te diviertas!

Conducta ejemplar

Vivimos en el mismo cielo. Se encuentra ante nuestros ojos. El cielo interior, éste, no está delante de nuestros ojos, está detrás de nuestros ojos.

Paracelso, El Libro Paragranum

Que te diviertas!