Angustiado, el discípulo acudió a su maestro y le preguntó:
- "¿Cómo puedo liberarme, maestro?"
El maestro contestó:
- "Amigo mío... ¿y quien te ata?"
31 diciembre 2016
29 diciembre 2016
El derroche energético más contaminante y absurdo
Aunque el sistema económico mundial nunca ha sido ejemplo de eficacia, ya que está diseñado de tal manera que lo importante es el incremento de la producción a cualquier precio sin tener en cuenta nunca los excesos y externalizando siempre los costes, hay algunos ejemplos tan sangrantes (puesto que aúnan el más absurdo derroche de los recursos naturales junto con lo que únicamente puede considerarse la manera más criminal de producir contaminación gratuita) que deberían hacernos reflexionar muy seriamente sobre las bases de todo el sistema.
La tecnología de los satélites no sólo permite impactantes imágenes como la de la vista nocturna de nuestro planeta,
sino también mostrar de manera muy gráfica el quizás mayor derroche energético de nuestra actual civilización. Me refiero a la quema en antorcha de gas resultado de la extracción de hodrocarburos, en donde el gas natural que acompaña al petróleo en los yacimientos es considerado un desecho por su difícil manipulación y transporte y se quema directamente en el mismo yacimiento
Se calcula que anualmente se queman de esta improductiva manera del orden de 140 mil millones de metros cúbicos de gas natural, más o menos el 25-30% del consumo anual de gas natural de los EEUU o de toda la Unión Europea. Eso significa que unos 22.000 millones de euros se envían directamente a la atmósfera cada año, siendo responsables además del 1,2% de las emisiones totales de CO2 y contribuyendo absurdamente al aumento de las temperaturas y agravando el efecto invernadero global.
Y mientras tanto, los nuevos informes sobre calentamiento global tanto del gobierno estadounidense como de la ONU indican que los efectos perjudiciales se agravarán en las próximas décadas.
Basado en: http://lacienciaysusdemonios.com/2014/05/13/el-derroche-energetico-mas-contaminante-y-absurdo/
28 diciembre 2016
27 diciembre 2016
26 diciembre 2016
¡Ardan! - Deep Purple
No creí que fuera la semilla del diablo
Ella dijo: ¡Los maldigo a todos, nunca aprenderán!
Cuando yo me vaya no hay regreso,
La gente se ria hasta que ella dijo "¡ARDAN!"
Vino la advertencia, nadie se preocupo
La tierra estaba temblando, ella estaba con la mirada fija.
Cuando llegó, nadie se salvo
Aún escucho ¡ARDAN!Deep Purple - Burn
23 diciembre 2016
22 diciembre 2016
El Manual del Matrimonio
La vida es un paseo entre la niebla, pero la mayoría de la gente lo ignora. La luz del sol les hace creer que pueden ver qué hay más adelante... y ésa es la razón por la que continuamente se pierden, caen en zanjas o contraen matrimonio.GREGORY MACALLISTER - El Manual del Matrimonio
21 diciembre 2016
Las tres cosas PROHIBIDAS en cualquier película Disney
Los estudios Disney llevan más de 90 años trayendo magia e ilusión a los espectadores más pequeños de la casa. Blancanieves, Bambi, Pinocho, Dumbo, La Sirenita… son solo algunas de las historias que han incentivado nuestra imaginación desde niños y aun, hoy en día, siguen enamorando a los nuevos cinéfilos de todo el mundo. No han trasladado a universos paralelos y en los últimos años han apostado por la diversidad introduciendo heroínas diferentes como Tiana y Moana. Pero ¿sabías que existen tres cosas que están prohibidas en sus películas?
Si soñas con ser animador o director del estudio algún día, debes tener en cuenta que estas tres características no deben aparecer en tus historias ¡o serás rechazado!
Así lo desveló el director de Peter y el dragón. David Lowery, al sitio web Ain’t it cool news. “Cuando firmas un contrato con Disney, especifica que en tu película no puede haber decapitaciones, empalamiento o cigarros. Son las tres cosas que no está permitido incluir en una película Disney”.
La prohibición de los cigarrillos se hizo oficial en 2015, cuando el estudio anunció que no incluirían escenas de ningún personaje fumando en sus películas (con la única excepción de ser necesario si se trata de una característica esencial del personaje). Una medida implementada después de haber visto cigarrillos en varias ocasiones en la historia del estudio. En 1940 vimos a Pinocho poniéndose rojo al fumar un cigarro en el clásico animado, al igual que la oruga azul en Alicia en el país de las maravillas, Cruella de Vil en Los 101 dálmatas, el genio de Aladdin, el Capitán Hook en Peter Pan, Hades en Hércules y hasta la misma Ariel probando una pipa en La Sirenita.
En cuanto al resto de prohibiciones, no nos extrañan. Ningún psicólogo estaría de acuerdo con que los niños vean decapitaciones o empalamientos entre las historias de sus personajes favoritos. Sin dudas, con estas prohibiciones, no podemos esperar que Disney jamás considere hacer una versión animada ¡de Juego de Tronos!
Así lo desveló el director de Peter y el dragón. David Lowery, al sitio web Ain’t it cool news. “Cuando firmas un contrato con Disney, especifica que en tu película no puede haber decapitaciones, empalamiento o cigarros. Son las tres cosas que no está permitido incluir en una película Disney”.
20 diciembre 2016
19 diciembre 2016
Matambre tiernizado a la parrilla
Todo buen asado tiene a sus infaltables compañeros, el matambrito a la parrilla es uno de los principales, y ya que es tan facil de hacer, ¿porque negarnos ese gusto y placer cuando tenemos un dia dificil?
Hay varios metodos, con y sin coccion, vamos primero al tradicional, de toda la vida:
Sin desgrasar el matambre, meterlo en una olla junto a un litro de leche y completar con agua hasta cubrirlo totalmente, a fuego lento.
Cuando rompe el hervor, bajarlo a fuego minimo (fuego corona), tapamos la olla pero no del todo, para que de esta forma pueda salir el vapor, y lo dejamos asi por lo menos dos horas mas, controlandolo tranqui.
Preparamos el fuego, ritual que merece un buen tinto entre amigos, o quizas un fernet por sus propiedades digestivas, y cuando las brasas esten a punto, eso es, sin partes negras y bien encendidas, dejamos todo listo.
Ponemos, previo salarlo muy bien, a el matambre sobre la parrilla, quedando "del lado del cuero" para abajo y doramos la carne, ojo que esto tarda poco porque la carne es fina y ya esta cocinada previamente, no queremos cagarla.
Damos vuelta y le ponemos chimichurri por encima, y terminamos de dorar.
Ya en la mesa, algunos le agregaran salsa criolla, lo cual resalta los sabores, o quizas salsa provenzal segun gustos...
Sin desgrasar el matambre, meterlo en una olla junto a un litro de leche y completar con agua hasta cubrirlo totalmente, a fuego lento.
Cuando rompe el hervor, bajarlo a fuego minimo (fuego corona), tapamos la olla pero no del todo, para que de esta forma pueda salir el vapor, y lo dejamos asi por lo menos dos horas mas, controlandolo tranqui.
Preparamos el fuego, ritual que merece un buen tinto entre amigos, o quizas un fernet por sus propiedades digestivas, y cuando las brasas esten a punto, eso es, sin partes negras y bien encendidas, dejamos todo listo.
Ponemos, previo salarlo muy bien, a el matambre sobre la parrilla, quedando "del lado del cuero" para abajo y doramos la carne, ojo que esto tarda poco porque la carne es fina y ya esta cocinada previamente, no queremos cagarla.
Damos vuelta y le ponemos chimichurri por encima, y terminamos de dorar.
Ya en la mesa, algunos le agregaran salsa criolla, lo cual resalta los sabores, o quizas salsa provenzal segun gustos...
Otras formas de ablandarlo, conservando la textura pero no sometiendolo al hervor
En vez de hervir la carne, dejarla sumergida en leche la noche entera, con algunos dientes de ajo machacados. No haces tanto quilombo y sale muy bien.
Dejar la carne totalmente cubierta en vinagre de manzana por un lapso no menor a doce horas, dejandolo macerar en heladera. Tiene que ser un buen vinagre, o minimo de manzana, porque sino, no queda nada sabroso.
Que te diviertas!
En vez de hervir la carne, dejarla sumergida en leche la noche entera, con algunos dientes de ajo machacados. No haces tanto quilombo y sale muy bien.
Dejar la carne totalmente cubierta en vinagre de manzana por un lapso no menor a doce horas, dejandolo macerar en heladera. Tiene que ser un buen vinagre, o minimo de manzana, porque sino, no queda nada sabroso.
Que te diviertas!
18 diciembre 2016
A domicilio
En honor a que sigo festejando el Día Internacional del Panzón, y a que es bueno ayudar a los demas, aca paso un dato para tener en cuenta cuando hagas tu proximo asado:
Nos estamos viendo!
17 diciembre 2016
Estacionamiento de motos en las veredas
Para los que no son de Buenos Aires y está adheridos a la Ley Nacional de Tránsito (24.449), en el artículo 49 menciona lo siguiente:
b) No se debe estacionar ni autorizarse el mismo:
3. Sobre la senda para peatones o bicicletas, aceras, rieles, sobre la calzada, y en los diez metros anteriores y posteriores a la parada del transporte de pasajeros. Tampoco se admite la detención voluntaria. No obstante, se puede autorizar señal mediante, a estacionar en la parte externa de la vereda, cuando su ancho y el tránsito lo permitan;
Por lo tanto según la ley está prohibido estacionar en las veredas y no hay discusión (si no hay lugar se va a otro lugar donde haya).
En el caso de CABA, en la Ley 2.148 y el artículo 7.1.21 dice lo siguiente:
7.1.21 Estacionamiento de motocicletas y ciclomotores.
Son de aplicación a las motocicletas y ciclomotores las mismas normas que para todos los automotores, excepto donde existan sectores demarcados especialmente para estos vehículos, en los que sólo se podrá estacionar en ellos.
En el caso de los ciclomotores que se utilicen para la actividad de entrega a domicilio de mercaderías o cosas, pueden acceder por la acera hasta el lugar de destino con el motor detenido y por el tiempo estrictamente necesario para cumplir dicha operatoria.
Ello significa que si no hay espacios demarcados entonces se aplica lo mismo que para los autos y una de las prohibiciones es que no se puede estacionar en la vereda.
Que te diviertas!
16 diciembre 2016
Máximas del Código Moral Masónico
• Quiere a todos los hombres como si fueran tus propios hermanos.
• Estima a los buenos, ama a los débiles, huye de los malos, pero no odies a nadie.
• No adules a tu hermano, porque es una traición; si tu hermano te adula, teme que te corrompa.
• Escucha siempre la voz de tu conciencia.
• Evita las querellas, prevé los insultos, procura que la razón quede siempre de tu lado.
• No seas ligero en airarte, porque la ira reposa en el seno del necio.
• El corazón de los sabios está donde se practica la virtud, y el corazón de los necios, donde se festeja la vanidad.
• Si tienes un hijo, regocíjate; pero tiembla del depósito que se te confía. Haz que hasta los diez años te admire, hasta los veinte te ame y hasta la muerte te respete. Hasta los diez años sé su maestro, hasta los veinte su padre y hasta la muerte su amigo. Piensa en darle buenos principios antes que bellas maneras; que te deba rectitud esclarecida y no frívola elegancia. Haz un hombre honesto, antes que un hombre hábil.
• Lee y aprovecha, ve e imita, reflexiona y trabaja, ocúpate siempre en el bien de tus hermanos y trabajarás para ti mismo.
• Sé entre los profanos libre sin licencia, grande sin orgullo, humilde sin bajeza; y entre los hermanos, firme sin ser tenaz, severo sin ser inflexible y sumiso sin ser servil.
• Habla moderadamente con los grandes, prudentemente con tus iguales, sinceramente con tus amigos, dulcemente con los pequeños y eternamente con los pobres.
• Justo y valeroso defenderás al oprimido, protegerás la inocencia, sin reparar en nada de los servicios que prestares.
• Exacto apreciador de los hombres y de las cosas, no atenderás más que al mérito personal, sean cuales fueren el rango, el estado y la fortuna.
• Estima a los buenos, ama a los débiles, huye de los malos, pero no odies a nadie.
• No adules a tu hermano, porque es una traición; si tu hermano te adula, teme que te corrompa.
• Escucha siempre la voz de tu conciencia.
• Evita las querellas, prevé los insultos, procura que la razón quede siempre de tu lado.
• No seas ligero en airarte, porque la ira reposa en el seno del necio.
• El corazón de los sabios está donde se practica la virtud, y el corazón de los necios, donde se festeja la vanidad.
• Si tienes un hijo, regocíjate; pero tiembla del depósito que se te confía. Haz que hasta los diez años te admire, hasta los veinte te ame y hasta la muerte te respete. Hasta los diez años sé su maestro, hasta los veinte su padre y hasta la muerte su amigo. Piensa en darle buenos principios antes que bellas maneras; que te deba rectitud esclarecida y no frívola elegancia. Haz un hombre honesto, antes que un hombre hábil.
• Lee y aprovecha, ve e imita, reflexiona y trabaja, ocúpate siempre en el bien de tus hermanos y trabajarás para ti mismo.
• Sé entre los profanos libre sin licencia, grande sin orgullo, humilde sin bajeza; y entre los hermanos, firme sin ser tenaz, severo sin ser inflexible y sumiso sin ser servil.
• Habla moderadamente con los grandes, prudentemente con tus iguales, sinceramente con tus amigos, dulcemente con los pequeños y eternamente con los pobres.
• Justo y valeroso defenderás al oprimido, protegerás la inocencia, sin reparar en nada de los servicios que prestares.
• Exacto apreciador de los hombres y de las cosas, no atenderás más que al mérito personal, sean cuales fueren el rango, el estado y la fortuna.
15 diciembre 2016
Pasteur y la vacuna contra la rabia
El año 1885 fue pródigo en hechos históricos relevantes. Se celebró la Conferencia de Berlín para que las potencias europeas pudieran repartirse el mundo colonial, la arqueología incorporaba una nueva maravilla a sus descubrimientos con las ruinas de Chichén Itzá, en EEUU se registraba una nueva bebida llamada Coca Cola a la vez que era capturado el jefe apache Jerónimo y en España fallecía Alfonso XII dejando a su viuda como regente porque el heredero aún era un feto en gestación.
Pero quizá el acontecimiento más importante fuera el que ocurrió tal día como hoy, un 26 de octubre: la presentación oficial de la vacuna contra la rabia. Esta enfermedad era mucho más grave de lo que hoy pueda imaginarse, no sólo por la inexistencia de remedio contra ella sino porque entonces los animales se cuidaban bastante menos que en la actualidad y abundaban los perros que vagaban sueltos.
Y es que, aunque podía transmitirla casi cualquiera, fuera salvaje o doméstico, los canes eran los principales portadores de ese virus neurotrópico que vive en la saliva y pasa al nuevo huésped a través de la mordedura. Los efectos (dolor, encefalitis, cansancio, fiebre, alucinaciones, parálisis) pueden ser rápidos o tardar años en presentarse pero terminan siempre con la muerte si no se tratan. En el siglo XIX no había cura.
Desarrollando las investigaciones anteriores del alemán Zinke y el francés Galtier, un equipo dirigido por Louis Pasteur consiguió aislar el virus a partir de conejos y debilitarlo para fabricar una vacuna experimental. Aplicada a medio centenar de perros previamente inoculados de la infección, la mejoría fue tan patente que Pasteur decidió probar el 6 de julio de 1885 con el joven Joseph Meister, al que había atacado gravemente un perro enfermo días antes.
Meister sanó y Pasteur logró así entrar en el Olimpo de la ciencia y, de paso, librarse de una acusación de intrusismo, pues no era médico sino químico.
Tomado de: http://www.labrujulaverde.com/2011/10/pasteur-y-la-vacuna-contra-la-rabia
Pero quizá el acontecimiento más importante fuera el que ocurrió tal día como hoy, un 26 de octubre: la presentación oficial de la vacuna contra la rabia. Esta enfermedad era mucho más grave de lo que hoy pueda imaginarse, no sólo por la inexistencia de remedio contra ella sino porque entonces los animales se cuidaban bastante menos que en la actualidad y abundaban los perros que vagaban sueltos.
Y es que, aunque podía transmitirla casi cualquiera, fuera salvaje o doméstico, los canes eran los principales portadores de ese virus neurotrópico que vive en la saliva y pasa al nuevo huésped a través de la mordedura. Los efectos (dolor, encefalitis, cansancio, fiebre, alucinaciones, parálisis) pueden ser rápidos o tardar años en presentarse pero terminan siempre con la muerte si no se tratan. En el siglo XIX no había cura.
Desarrollando las investigaciones anteriores del alemán Zinke y el francés Galtier, un equipo dirigido por Louis Pasteur consiguió aislar el virus a partir de conejos y debilitarlo para fabricar una vacuna experimental. Aplicada a medio centenar de perros previamente inoculados de la infección, la mejoría fue tan patente que Pasteur decidió probar el 6 de julio de 1885 con el joven Joseph Meister, al que había atacado gravemente un perro enfermo días antes.
Meister sanó y Pasteur logró así entrar en el Olimpo de la ciencia y, de paso, librarse de una acusación de intrusismo, pues no era médico sino químico.
Tomado de: http://www.labrujulaverde.com/2011/10/pasteur-y-la-vacuna-contra-la-rabia
14 diciembre 2016
13 diciembre 2016
Nombres de dragones: Daelomin
Conocida en la Primera Edad como las Alas Fantasmas de las Ered Engrim, Daelomin es un dragona alada con una bella piel de brillantes escamas negras. Sumamente mística y encantada, prefiere las tácticas de subterfugio frente al ataque directo, utilizando sus extraordinarios poderes místicos. Su guarida se sitúa en la Aguja Danzarina, al oeste del Brezal Seco.
12 diciembre 2016
Solaris vi: Terminal too wide
Al utilizar vi en Solaris nos podemos encontrar con este error:
$ vi test.txt
Terminal too wide
:
1 more file to edit:q
El problema es que el vi de Solaris (supongo que dependerá de la versión) no soporta que la terminal con la que vas a editar el archivo tenga un ancho superior a X caracteres (no se cuantos exactamente). Existe un comando para ampliar esta limitación y adecuar el editor a nuestro ancho de pantalla, 250 por ejemplo:
$ stty columns 250
stty - change and print terminal line settings
* columns N
same as cols N
Si volvemos a intentar abrir ‘vi’ ya funcionará la edición del archivo sin problemas. Eso sí, si nuestra terminal es más ancha todavía que 250 caracteres veremos que al editar el fichero hay saltos de línea cuando la línea supera ese número de caracteres. En este caso habría que ampliar el parámetro, sin más.
Si buscas un poco por google veras que hay gente que ha preparado alias de comando y funciones para automatizar esto y solventar el problema. También podes instalar ‘vim’ y problema solucionado.
Hay versiones de Solaris (Solaris 9, por ejemplo) en las que el número de columnas no puede ser mayor de 163, aunque hagas lo del stty. Es un límite que está hardcodeado en el código del vi. En estos casos, la solución es configurar el valor en 163:
$ stty columns 163
Que te diviertas!
Basado en: http://rm-rf.es/solaris-vi-terminal-too-wide/
$ vi test.txt
Terminal too wide
:
1 more file to edit:q
El problema es que el vi de Solaris (supongo que dependerá de la versión) no soporta que la terminal con la que vas a editar el archivo tenga un ancho superior a X caracteres (no se cuantos exactamente). Existe un comando para ampliar esta limitación y adecuar el editor a nuestro ancho de pantalla, 250 por ejemplo:
$ stty columns 250
stty - change and print terminal line settings
* columns N
same as cols N
Si volvemos a intentar abrir ‘vi’ ya funcionará la edición del archivo sin problemas. Eso sí, si nuestra terminal es más ancha todavía que 250 caracteres veremos que al editar el fichero hay saltos de línea cuando la línea supera ese número de caracteres. En este caso habría que ampliar el parámetro, sin más.
Si buscas un poco por google veras que hay gente que ha preparado alias de comando y funciones para automatizar esto y solventar el problema. También podes instalar ‘vim’ y problema solucionado.
Hay versiones de Solaris (Solaris 9, por ejemplo) en las que el número de columnas no puede ser mayor de 163, aunque hagas lo del stty. Es un límite que está hardcodeado en el código del vi. En estos casos, la solución es configurar el valor en 163:
$ stty columns 163
Que te diviertas!
Basado en: http://rm-rf.es/solaris-vi-terminal-too-wide/
11 diciembre 2016
Increíble: hombre tiene dos penes y ambos funcionan
Desde el minuto en que los bebés varones descubren su pene, nunca más lo dejan en paz, así que imaginen lo que le pasó a un norteamericano que tenía uno extra que además funciona normalmente...
¿Haz escuchado hablar de la difalia? Se trata de una condición bastante rara en la que un hombre nace con dos penes. Ahora bien, recientemente se dio a conocer el caso de un joven norteamericano quien la padece en su forma más extraña (ambos funcionan) y cuenta cómo es vivir con un pene duplicado.
1 de cada 5 millones de hombres nace con 1 pene extra, pero generalmente el segundo no funciona como tal, por eso es tan extraña la historia de un joven norteamericano que, además de tener dos penes, ambos son funcionales en un 100%.
No conocemos su nombre, solo sus seudónimos Diphalic Dude o “DoubleDickDude,” DDD para abreviar en el famoso sitio Reddit, el lugar que escogió para responder todas las dudas sobre su rara condición. Fue tanta la atención que consiguió, que DDD incluso sacó un libro con su historia y se convirtió en toda una celebridad virtual. Sus fotos, donde no se ve su rostro, sino únicamente sus partes intimas, circulan por la web, ya que el mismo las publicó para probar la veracidad de su caso.
Este joven veinteañero nunca le dio mucha importancia a su condición cuando era pequeño, ya que sus padres le recalcaron que nadie podía verlo desnudo y que los otros niños tendrían envidia ya que él era especial. Eso si, cuando comenzó a tener novias, su doble pene le vino de maravilla, ya que ambos son capaces de sostener erecciones, mantener una relación sexual e incluso eyacular, además de tener el mismo tamaño.
La apariencia de este chico con difalia es bastante extraña. Ambos penes se ven normales, lo raro es que son dos en vez de uno, estando lado a lado, pero sin tocarse. El resto de sus genitales son normales. Eso si, necesita eyacular cada uno o dos días, ya que su próstata produce semen en exceso y de no hacerlo, siente dolor. DDD dice que pensó en trabajar en la industria pornográfica y que gracias a su difalia le va muy bien con las mujeres, asegurando haber tenido más de mil parejas e incluso se describe como bisexual.
https://www.youtube.com/watch?v=XerbHqN3Dsc
Basado en: http://www.vix.com/es/btg/curiosidades/7814/increible-hombre-tiene-dos-penes-y-ambos-funcionan-como-es-posible
¿Haz escuchado hablar de la difalia? Se trata de una condición bastante rara en la que un hombre nace con dos penes. Ahora bien, recientemente se dio a conocer el caso de un joven norteamericano quien la padece en su forma más extraña (ambos funcionan) y cuenta cómo es vivir con un pene duplicado.
1 de cada 5 millones de hombres nace con 1 pene extra, pero generalmente el segundo no funciona como tal, por eso es tan extraña la historia de un joven norteamericano que, además de tener dos penes, ambos son funcionales en un 100%.
No conocemos su nombre, solo sus seudónimos Diphalic Dude o “DoubleDickDude,” DDD para abreviar en el famoso sitio Reddit, el lugar que escogió para responder todas las dudas sobre su rara condición. Fue tanta la atención que consiguió, que DDD incluso sacó un libro con su historia y se convirtió en toda una celebridad virtual. Sus fotos, donde no se ve su rostro, sino únicamente sus partes intimas, circulan por la web, ya que el mismo las publicó para probar la veracidad de su caso.
Este joven veinteañero nunca le dio mucha importancia a su condición cuando era pequeño, ya que sus padres le recalcaron que nadie podía verlo desnudo y que los otros niños tendrían envidia ya que él era especial. Eso si, cuando comenzó a tener novias, su doble pene le vino de maravilla, ya que ambos son capaces de sostener erecciones, mantener una relación sexual e incluso eyacular, además de tener el mismo tamaño.
La apariencia de este chico con difalia es bastante extraña. Ambos penes se ven normales, lo raro es que son dos en vez de uno, estando lado a lado, pero sin tocarse. El resto de sus genitales son normales. Eso si, necesita eyacular cada uno o dos días, ya que su próstata produce semen en exceso y de no hacerlo, siente dolor. DDD dice que pensó en trabajar en la industria pornográfica y que gracias a su difalia le va muy bien con las mujeres, asegurando haber tenido más de mil parejas e incluso se describe como bisexual.
https://www.youtube.com/watch?v=XerbHqN3Dsc
Basado en: http://www.vix.com/es/btg/curiosidades/7814/increible-hombre-tiene-dos-penes-y-ambos-funcionan-como-es-posible
10 diciembre 2016
09 diciembre 2016
Pelicula Seleccionada: Ghost in the Shell (Mamoru Oshii, 1995)
Adelantándose en posición a Akira (película con la que mantiene una suerte de rivalidad implícita por alcanzar la condición de referente máximo de la ciencia ficción animada nipona de todos los tiempos) aparece Ghost in the Shell, la obra maestra futurista de Mamoru Oshii (quien ya nos había demostrado su talento en la magnífica Angel’s Egg en 1985) basada en el popular manga de Masamune Shirow. Las influencias literarias (Neuromante, William Gibson, 1984) y cinematográficas (Blade Runner) son aprovechadas con mucha habilidad por el director no solo a la hora de plasmar en imágenes el oscuro, denso y sombrío mundo de la gran urbe donde se desarrolla la historia, sino también (y especialmente) a la hora de reflexionar sobre los límites de la interacción entre el ser humano y la tecnología, cada vez más difusos en un futuro cercano en el que el hombre y la máquina han alcanzado un nivel de interdependencia física y mental tan elevado que ya es imposible discernir dónde empieza lo uno y termina lo otro. La auténtica esencia del cyberpunk late en este thriller visionario que se ha ganado por derecho propio la calificación de obra de culto.
08 diciembre 2016
07 diciembre 2016
06 diciembre 2016
05 diciembre 2016
04 diciembre 2016
Entre locos...
—Pero es que no me gusta verme entre locos —dijo Alicia.
—Pues eso no podrás evitarlo —dijo el gato—. Aquí todos lo estamos. Yo lo estoy. Tú lo estás.
—¿Cómo sabes que estoy loca? —preguntó Alicia.
—Tienes que estarlo, o no habrías venido aquí.Alicia en el País de las Maravillas - LEWIS CARROL
03 diciembre 2016
Aviso importante
Hago tan poco deporte, que si algun dia me ven correr, corran tambien ustedes... Que algo grave pasa.
02 diciembre 2016
Efecto Mandela, Líneas de Tiempo Paralelas, Dimensiones Alteradas
El efecto Nelson Mandela consiste en un gran número de individuos que tienen un recuerdo muy vívido de algo que, de acuerdo a todos los registros existentes, no ha ocurrido.
Este término fue acuñado por Fiona Broome y otra persona de la Dragón Con, en donde se encontraban con un grupo de personas que todas recordaban la trágica muerte de Nelson Mandela en una cárcel en Sudáfrica. Ahí fue cuando comenzó el debate. Sabemos que Nelson Mandela no murió en una cárcel, sino que salió de ella y se convirtió en presidente de Sudáfrica y murió en el 2013, pero esas personas claramente recordaban claramente que él había muerto en una prisión.
Aparentemente se refieren a las teorías de que hay diferentes timelines o líneas de tiempo en la que ocurren hechos antes o después lo que provoca que un número de personas tengan memorias diferentes, por ejemplo, la muerte de Mandela, el retrato de Henry VIII con una pierna de pavo o el caso del "Tank Man" de Tiananmen Square que mucha gente recuerda haberlo visto por televisión en las noticias, de cómo el tanque pasaba sobre el hombre y dejaba un charco de sangre, pero al revisar los vídeos se nota que el hombre en realidad se monta encima de tanque.
Como esas personas recuerdan eso, hay muchas personas que recuerdan hechos o situaciones y afirman que han pasado de otra forma. Muchos dicen que es un error colectivo, en los medios de la conspiración dicen que esto sucede porque hay distintos universos que se entrelazan y en un universo las cosas son ligeramente distintas y por eso recordamos cosas distintas a lo que son en esta realidad.
Navegando por la web encontramos que este concepto hace referencia a que sin darnos cuenta hemos colisionado con una dimensión alterna, la cual es similar a la nuestra solo que no en todos los aspectos, esta teoría coincide con la opinión de muchos expertos en la materia con la existencia de una matriz, un universo o mundo paralelo al nuestro, aunqué con la con la variante de que ahora existe la posibilidad de la alteración de la realidad de la realidad mediante algún método artificial.
Hoy en día esta teoría esta descrita en una página web: mandelaeffect.com en donde nos explica a detalle con ejemplos detallados el efecto causado de esta controversial teoría. A partir de estos conceptos muchas personas en el mundo han confirmado la veracidad de algunos sucesos que han sido modificados en las líneas del tiempo e inclusive de los ejemplos más impactantes son los cambios físicos en la biblia, los cuales se pueden corroborar hoy en día.
El "efecto Mandela" bien podría haberse llamado "efecto Berenstain", ya que la de los Osos Berenstain es uno de estos "errores en Matrix" que ha conseguido que un mayor número de personas se lleve las manos a la cabeza, miren a su alrededor estupefactas y pregunten: "Un momento, ¿qué está pasando aquí?".
Resumiendo la teoría es que de alguna manera dos tipos de dimensiones totalmente distintas han colisionado produciendo recuerdos de hechos que no sucedieron al menos no lo hicieron en esta realidad. Científicamente hablando estaríamos mezclando un salto en el tiempo en dos existen dos planos diferentes el pasado y el actual que se mezclan.
Muchos conspiradores del mundo atribuyen esto a algún tipo de manipulación global por parte de elite para crear incertidumbre en la población y claro modificar a su conveniencia algunas cosas del pasado.
Se habla de que el medio utilizado podría el CERN/LHC, el cual ha sido mezclado en infinidad de teorías de conspiración. Se dice que el CERN pretende abrir portales interdimensionales.
¿O tal vez ya los abrió sin darnos cuenta?
A continuación un set de videos recopilados de la web, donde se exponen a detalle los puntos anteriormente mencionados:
https://youtu.be/j_Z9ejD-yto
https://youtu.be/N0E5_DB71X8
https://youtu.be/jK5AYfRdyLc
https://youtu.be/X9Krz5c0_jk
https://youtu.be/xNVDSvWwRiY
Mas informacion:
http://mandelaeffect.com/
http://laverdadconcristo.blogspot.mx/2016/05/efecto-mandela-lineas-de-tiempo.html
http://pastadelmiedo.blogspot.mx/2015/05/vivimos-en-una-realidad-alterna.html
https://otrosmundosotrasdimensiones.blogspot.com.ar/2016/06/el-efecto-mandela-estan-alterando.html
Este término fue acuñado por Fiona Broome y otra persona de la Dragón Con, en donde se encontraban con un grupo de personas que todas recordaban la trágica muerte de Nelson Mandela en una cárcel en Sudáfrica. Ahí fue cuando comenzó el debate. Sabemos que Nelson Mandela no murió en una cárcel, sino que salió de ella y se convirtió en presidente de Sudáfrica y murió en el 2013, pero esas personas claramente recordaban claramente que él había muerto en una prisión.
Aparentemente se refieren a las teorías de que hay diferentes timelines o líneas de tiempo en la que ocurren hechos antes o después lo que provoca que un número de personas tengan memorias diferentes, por ejemplo, la muerte de Mandela, el retrato de Henry VIII con una pierna de pavo o el caso del "Tank Man" de Tiananmen Square que mucha gente recuerda haberlo visto por televisión en las noticias, de cómo el tanque pasaba sobre el hombre y dejaba un charco de sangre, pero al revisar los vídeos se nota que el hombre en realidad se monta encima de tanque.
Como esas personas recuerdan eso, hay muchas personas que recuerdan hechos o situaciones y afirman que han pasado de otra forma. Muchos dicen que es un error colectivo, en los medios de la conspiración dicen que esto sucede porque hay distintos universos que se entrelazan y en un universo las cosas son ligeramente distintas y por eso recordamos cosas distintas a lo que son en esta realidad.
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| Puente Einstein-Rosen |
Navegando por la web encontramos que este concepto hace referencia a que sin darnos cuenta hemos colisionado con una dimensión alterna, la cual es similar a la nuestra solo que no en todos los aspectos, esta teoría coincide con la opinión de muchos expertos en la materia con la existencia de una matriz, un universo o mundo paralelo al nuestro, aunqué con la con la variante de que ahora existe la posibilidad de la alteración de la realidad de la realidad mediante algún método artificial.
Hoy en día esta teoría esta descrita en una página web: mandelaeffect.com en donde nos explica a detalle con ejemplos detallados el efecto causado de esta controversial teoría. A partir de estos conceptos muchas personas en el mundo han confirmado la veracidad de algunos sucesos que han sido modificados en las líneas del tiempo e inclusive de los ejemplos más impactantes son los cambios físicos en la biblia, los cuales se pueden corroborar hoy en día.
El "efecto Mandela" bien podría haberse llamado "efecto Berenstain", ya que la de los Osos Berenstain es uno de estos "errores en Matrix" que ha conseguido que un mayor número de personas se lleve las manos a la cabeza, miren a su alrededor estupefactas y pregunten: "Un momento, ¿qué está pasando aquí?".
Resumiendo la teoría es que de alguna manera dos tipos de dimensiones totalmente distintas han colisionado produciendo recuerdos de hechos que no sucedieron al menos no lo hicieron en esta realidad. Científicamente hablando estaríamos mezclando un salto en el tiempo en dos existen dos planos diferentes el pasado y el actual que se mezclan.
Muchos conspiradores del mundo atribuyen esto a algún tipo de manipulación global por parte de elite para crear incertidumbre en la población y claro modificar a su conveniencia algunas cosas del pasado.
Se habla de que el medio utilizado podría el CERN/LHC, el cual ha sido mezclado en infinidad de teorías de conspiración. Se dice que el CERN pretende abrir portales interdimensionales.
¿O tal vez ya los abrió sin darnos cuenta?
A continuación un set de videos recopilados de la web, donde se exponen a detalle los puntos anteriormente mencionados:
https://youtu.be/j_Z9ejD-yto
https://youtu.be/N0E5_DB71X8
https://youtu.be/jK5AYfRdyLc
https://youtu.be/X9Krz5c0_jk
https://youtu.be/xNVDSvWwRiY
Mas informacion:
http://mandelaeffect.com/
http://laverdadconcristo.blogspot.mx/2016/05/efecto-mandela-lineas-de-tiempo.html
http://pastadelmiedo.blogspot.mx/2015/05/vivimos-en-una-realidad-alterna.html
https://otrosmundosotrasdimensiones.blogspot.com.ar/2016/06/el-efecto-mandela-estan-alterando.html
01 diciembre 2016
30 noviembre 2016
Guía ortográfica básica
Para no escribir tan para el orto...
| HAY Es haber | VALLA Es una cerca | IBA Es ir | HABER Es un verbo | HAYA Es haber |
| AHÍ Es un lugar | VAYA Es ir | IVA Es un impuesto | A VER Es mirar | HALLA Es encontrar |
| AY Es una exclamación | BAYA Es un fruto | HIBA NO EXISTE | HAVER NO EXISTE | ALLÁ Es un lugar |
| AHY NO EXISTE |
29 noviembre 2016
Salsa Blanca
Ingredientes
Preparacion
Que te diviertas!
- Harina 2 Cucharadas colmadas
- Manteca 50 gr
- Leche ½ litro
- Nuez Moscada
- Sal
- Pimienta
Preparacion
Calentar la Leche hasta que esté a punto de hervir.
En olla, aparte, derretir la Manteca a fuego suave.
Retirar la Manteca un momento del fuego, agregarle la Harina y mezclar muy bien.
Salar a gusto (incorporar la Sal en este momento de la preparación ayudará a que no se formen grumos).
Llevar nuevamente la preparación a fuego suave, revolviendo permanentemente, con cuchara de madera, hasta que tome color dorado.
Ir agregando la Leche mientras se revuelve permanentemente, con cuchara de madera.
Condimentar la salsa blanca con Pimienta y Nuez Moscada rallada.
Cocinar revolviendo permanentemente hasta que la salsa blanca hierva al menos un minuto y espese.
Revolver hasta que la salsa no tenga sabor a Harina y tenga color brillante y bien blanco.
Retirar y utilizar en las preparaciones que así lo requieran.
En olla, aparte, derretir la Manteca a fuego suave.
Retirar la Manteca un momento del fuego, agregarle la Harina y mezclar muy bien.
Salar a gusto (incorporar la Sal en este momento de la preparación ayudará a que no se formen grumos).
Llevar nuevamente la preparación a fuego suave, revolviendo permanentemente, con cuchara de madera, hasta que tome color dorado.
Ir agregando la Leche mientras se revuelve permanentemente, con cuchara de madera.
Condimentar la salsa blanca con Pimienta y Nuez Moscada rallada.
Cocinar revolviendo permanentemente hasta que la salsa blanca hierva al menos un minuto y espese.
Revolver hasta que la salsa no tenga sabor a Harina y tenga color brillante y bien blanco.
Retirar y utilizar en las preparaciones que así lo requieran.
Que te diviertas!
28 noviembre 2016
Reflexiòn
Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tú mismo debes hacer. La existencia no admite representantes.Jorge Bucay
27 noviembre 2016
Flashear un celular clon chino de un Sansumg Galaxy S3 Mini GT-i8190 con CyanoGenMod
Aventuras y desventuras de flashear un celular Android clon chino de un Sansumg Galaxy S3 Mini GT-i8190 con CyanoGenMod
Pensaba titularlo: "Porque los chinos nunca publican los ROMs de los androids ni de los productos de mierda que venden", pero el otro titulo, aunque mas largo, es mucho mas descriptivo, y a algun pobre diablo idiota y desesperado, como yo, quizas le solucione el problema que veo que todos los (in)felices posedores tienen... Y de paso de instalarle un CyanoGenMod, actualizandolo y rescatandolo del autobriqueo inmundo que padece.
ACLARACION Y DESCARGO DE RESPONSABILIDADES
Yo no me hago cargo de nada, todo lo que sigue es solamente con fines educativos, cientificos, y sin ninguna garantia sobre obsolutamente nada. No lo hagas, es todo bajo tu absoluta y asquerosa responsabilidad. Por si no lo entendiste, si por uno de esos casuales briqueas tu equipo, si te atacan los grises, si se te prende fuego el perro cuando lo bañas, si se desmagnetizan tus pendrives, si tu gato queda embarazado, si se escapa tu tortuga y tenes que soportar las Cadenas Nacionales de nuevo todos los dias, o el fernet berreta te gusta mas con Manaos, te haces cargo vos solito, yo no tengo absolutamente nada que ver, te jodes, asi de simple.
El malvado bichito en cuestion es este:
FOTO-00
FOTO-01
FOTO-02
Problema:
Encendiendo nunca termina de Iniciar
FOTO-03
Se queda ahi Ad-æternam, y como pisapapeles no es muy lindo ni practico, y como el vendedor de ML no iba a devolverme tampoco la plata, despues de todo funciono casi un mes seguido, algo tenia que hacer.
Opte por el clasico y tradicional paso de iniciarlo en modo RECOVERY, que es un modo especial tipo "a prueba de fallos" para solucionar problemas
Todo muy lindo, pero en caso de falla, y seguro tiene que fallar, no hay manera de hacerle el RECOVERY, porque sencillamente, segun encontre documentado en un foro/blog/algo, no existe. Aca viene la parte divertida.
Le hacemos un HARD RESET entonces, perdiendo todos los datos pero al menos, volviendo a poder usar el aparato, como Plan B, no era el mejor, pero queria usar el aparato a la brevedad. Aca cuento como se hace todo el procedimiento en este clon, si realmente te interesa.
Tampoco
Despues de meses, muchos realmente, de leer textos HOYGAN, soluciones estupidas e ineficaces, burdos intentos de infectar equipos, soluciones copi-pasteadas de quien sabe donde, cosas traducidas por Tarzan cuando estaba drogado y teniendo un derrame cerebral, o de estupidas paginas de SPAM ofreciendo sus servicios, gracias a gente de 2600-AR termine encontrando la
Solucion:
PUSHEARLO a lo macho, aca aplica el viejo dicho: "Si no entra como tornillo, va a entrar como clavo, pero con Monesvol de testigo que va a entrar". No apto para cobardes, WinLovers, ni tacaños.
Comienzo:
ANTES de comenzar, tenes que estar seguro de varias cosas, porque una vez que te decidiste no hay vuelta atras.
Posibilidades:
Heimdal (bajo GNU/Linux)
Odin (bajo el Nefasto Win2) ¡No tienen soporte directamente, olvidate!
MTKDROIDS TOOLS (Asi sabes el modelo exacto que vas a flashear)
Otros como hacer Ingenieria Inversa (rema en tu pequeño botecito con un palito de helado en un mar de dulce de leche).
Otros como hacer Ingenieria Inversa (rema en tu pequeño botecito con un palito de helado en un mar de dulce de leche).
Con MTKDROIDS verificar bien el modelo de procesador, porque los chinos hacen cosas para que aparezca cualquier cosa menos lo real. Ahi te va a decir la posta y no el fake que el fabricante le mando
Habilitarle el HARD RESET
Habilitarle el RECOVERY
Probar que todo funcione correctamente, como en una mañana de Navidad...
Usarlo para llamar amigos, tomar una espumosa mientras comenzamos a hacer un buen asado para festejar, esperando que vengan nuestros amigos...
Que te diviertas!
26 noviembre 2016
Papas fritas de pejerrey
Ingredientes
Preparacion
Que te diviertas!
- Pejerrey en filet
- Huevo
- Harina
- Ajo
- Limon
- Aceite
- Sal
- Pimienta
Preparacion
Cortar el filete de pejerrey en bastoncitos, como si fueran papas fritas. Se pone en una fuente de harina común con un poquito de sal y pimienta, se pasan los bastoncitos por harina, poniéndolos luego en un colador de fideos para sacarles el exceso de harina. Se fríen en aceite caliente hasta que se doren. Se exprime un limón, se pone en un bols chiquito con un poquito de agua caliente, sal y pimienta a gusto y al momento de comerlos calentitos, se pasan por esta salsita de a uno. Son especiales para acompañar un aperitivo.
Servir bien caliente, con un buen vino blanco frio, entre amigos y a disfrutarlo.
Servir bien caliente, con un buen vino blanco frio, entre amigos y a disfrutarlo.
Que te diviertas!
25 noviembre 2016
Obviamente...
Todo lo que aprendiste en la escuela como "obvio" se convierte en menos y menos obvio cuando empiezas a estudiar el Universo.
Por ejemplo, no existen sólidos en el Universo. Ni siquiera hay algo parecido a un sólido. No hay continuos absolutos. No hay superficies. No hay líneas rectas.Richard Buckminster Fuller
24 noviembre 2016
Filosofia
Cuidado con dispersar tus fuerzas, lucha constantemente por concentrarlas. El Genio se cree que puede hacer cualquier cosa que ve hacer a otros, pero seguro que se arrepiente de cada gasto mal calculado.
Goethe
23 noviembre 2016
Fabula de la Hormiga y el Leon
Cada día, una pequeña hormiga llegaba al trabajo muy temprano, y sin perdida de tiempo empezaba sus tareas. Era sumamente productiva y se la veia muy feliz con la actividad.
El gerente, un leon, siempre se sorprendia al verla trabajar sin supervision. Entonce penso: "si alguien es capaz de producir asi sin alguien que controle, seguramente podra hacer mucho mas si tiene un supervisor".
Dicho esto, busco y recluto a la cucaracha, quien tenia una experiencia sumamente extensa como jefa y era famosa por preparar y presentar excelentes reportes.
Su primera decision fue instalar un reloj en el ingreso para controlar los horarios de llegada y salida.
Necesitaba ademas una secretaria que la ayudara a escribir sus informes. Asi que decidio contratar a la araña para que ademas manejara los archivos y monitoreara las llamadas telefonicas.
El leon estaba encantado con los reportes que la cucaracha le enviaba y le pidio que produjera unos graficos que mostraran los ratios de produccion y un analisis de las tendencias de manera que pudiera utilizarlos para sus propias presentaciones ante el directorio.
La cucaracha entonces debio comprar una nueva computadora, una impresora laser, ademas de contratar a la mosca para dirigir el area de sistemas.
Mientras tanto, la hormiga que una vez habia sido tan productiva y relajada, detestaba toda esta sobrecarga de papeles y reuniones interminables donde perdia la mayor parte de su tiempo.
El leon entonces llego a la conclusion de que habia llegado el momento de contratar alguien que se hiciera cargo del departamento donde la hormiga trabaja.
Quien gano la posicion fue la cigarra, cuya primera decision consistio en cambiar la alfombra y conseguir una silla ergonomica para su oficina.
Necesitaba ademas una computadora y una asistente personal, que trajo desde su antiguo lugar de trabajo para que la ayudara con la programacion y el Plan de Control Estrategico del Presupuesto.
El lugar donde trabaja la hormiga ahora es triste, nadie se rie ya y todo el mundo camina preocupado...
Esta fue razon suficiente para que la cigarra convenciera al leon de la necesidad de realizar una encuesta de clima interno.
Y dado que el leon habia revisado el departamento donde la hormiga trabajaba, era facil comprobar como en ese tiempo la productividad se habia reducido notablemente.
Su decision fue reclutar al buho para que realizara una auditoria y sugiriera las soluciones. Despues de 3 meses, presento su reporte y una conclusion final: el departamento tiene exceso de personal.
¿Adivinen a quien pusieron en la mira primero?
¡A la hormiga!!!
¿Las causas?: mostrar una actitud negativa y falta de motivacion.
El gerente, un leon, siempre se sorprendia al verla trabajar sin supervision. Entonce penso: "si alguien es capaz de producir asi sin alguien que controle, seguramente podra hacer mucho mas si tiene un supervisor".
Dicho esto, busco y recluto a la cucaracha, quien tenia una experiencia sumamente extensa como jefa y era famosa por preparar y presentar excelentes reportes.
Su primera decision fue instalar un reloj en el ingreso para controlar los horarios de llegada y salida.
Necesitaba ademas una secretaria que la ayudara a escribir sus informes. Asi que decidio contratar a la araña para que ademas manejara los archivos y monitoreara las llamadas telefonicas.
El leon estaba encantado con los reportes que la cucaracha le enviaba y le pidio que produjera unos graficos que mostraran los ratios de produccion y un analisis de las tendencias de manera que pudiera utilizarlos para sus propias presentaciones ante el directorio.
La cucaracha entonces debio comprar una nueva computadora, una impresora laser, ademas de contratar a la mosca para dirigir el area de sistemas.
Mientras tanto, la hormiga que una vez habia sido tan productiva y relajada, detestaba toda esta sobrecarga de papeles y reuniones interminables donde perdia la mayor parte de su tiempo.
El leon entonces llego a la conclusion de que habia llegado el momento de contratar alguien que se hiciera cargo del departamento donde la hormiga trabaja.
Quien gano la posicion fue la cigarra, cuya primera decision consistio en cambiar la alfombra y conseguir una silla ergonomica para su oficina.
Necesitaba ademas una computadora y una asistente personal, que trajo desde su antiguo lugar de trabajo para que la ayudara con la programacion y el Plan de Control Estrategico del Presupuesto.
El lugar donde trabaja la hormiga ahora es triste, nadie se rie ya y todo el mundo camina preocupado...
Esta fue razon suficiente para que la cigarra convenciera al leon de la necesidad de realizar una encuesta de clima interno.
Y dado que el leon habia revisado el departamento donde la hormiga trabajaba, era facil comprobar como en ese tiempo la productividad se habia reducido notablemente.
Su decision fue reclutar al buho para que realizara una auditoria y sugiriera las soluciones. Despues de 3 meses, presento su reporte y una conclusion final: el departamento tiene exceso de personal.
¿Adivinen a quien pusieron en la mira primero?
¡A la hormiga!!!
¿Las causas?: mostrar una actitud negativa y falta de motivacion.
22 noviembre 2016
21 noviembre 2016
Se viene el PampaSeg 2016
Evento Libre y Gratuito
PampaSeg nació de una simple idea, como cualquier otra, de la integración de tecnologias libres, del fruto de experiencias y vivencias de personas que día a día utilizan la tecnología, la seguridad y el software libre y quieren compartirnos sus saberes, métodos y descubrimientos con todos nosotros. El evento es libre y gratuito, y se llevara a cabo el 25 y 26 de Noviembre de 2016 en la CASA DEL BICENTENARIO -Parque Don Tomás de la ciudad de Santa Rosa, La Pampa. Registrate ahora!
Si estas interesado en presentar tu charla, no dudes en anotarte en CFP. PampaSeg lo hacemos entre todos!
Mas informacion en http://www.pampaseg.org/
PampaSeg nació de una simple idea, como cualquier otra, de la integración de tecnologias libres, del fruto de experiencias y vivencias de personas que día a día utilizan la tecnología, la seguridad y el software libre y quieren compartirnos sus saberes, métodos y descubrimientos con todos nosotros. El evento es libre y gratuito, y se llevara a cabo el 25 y 26 de Noviembre de 2016 en la CASA DEL BICENTENARIO -Parque Don Tomás de la ciudad de Santa Rosa, La Pampa. Registrate ahora!
Si estas interesado en presentar tu charla, no dudes en anotarte en CFP. PampaSeg lo hacemos entre todos!
Mas informacion en http://www.pampaseg.org/
20 noviembre 2016
Cocinar un huevo sobre las brasas sin tener los implementos necesarios
La sospecha es la compañera de las almas astutas, y la maldición de toda buena sociedad.
Thomas Paine, Sentido común
Es una forma muy simple de hacerlo, no hay que lavar nada despues, cosa muy importante en un camping o situacion de emergencia (o para alguien tan perezoso como yo), es una solucion elegante e incluso ecologica, al aprovechar al maximo las cosas. Yo esto normalmente lo hago con un morron colorado, y sobre la parrilla en un asado, que me resulta mas sabroso, pero tranquilamente podria usar una cascara de naranja (o limon, pomelo, etc.) en el medio de la nada, previo el vaciado total de la misma, asi que la voy a usar de ejemplo.
Es muy simple:
Cortamos la naranja por la mitad y quitamos toda la fruta de su interior, cuidando de no pincharla, usando una cuchara, por ejemplo:
Rompemos un huevo y llenamos una media cascara con el
Ponemos la cascara de naranja con el huevo dentro sobre las brasas, en aproximadamente 10-12 minutos ya deberia estar totalmente cocinado
Condimentamos y comemos el huevo
Podemos atravesar la naranja con un palito, tipo manija, para poder retirarla del fuego mas facil cuando el huevo este cocido.
Tambien podriamos usar esta taza de papel de aluminio, recordando siempre que la parte brillante quede del lado interior.
Que te diviertas!
19 noviembre 2016
18 noviembre 2016
Usar Wget mediante un Proxy
Muchos usuarios (como es mi caso) pueden verse obligados a navegar por detrás de un Proxy y a veces, muchas de las aplicaciones que usamos no funcionan correctamente, si no establecemos el proxy manualmente.
Con Gnome esto se puede hacer sencillo con solo establecer el proxy global del sistema en Sistema » Preferencias » Proxy de la Red. ¿Pero que sucede con otros entornos de escritorio como Xfce o un gestor de ventanas como Openbox?
Les voy a hablar en el caso de Wget, una excelente herramienta para descargar todo tipo de cosas mediante la consola (aunque también tiene un frontend llamado Gwget). Les voy a mostrar dos sencillos métodos para descargar lo que querramos usando nuestro proxy.
De esta forma establecemos un proxy SOLO para WGET
vampii@gostir:[~]$ vi ~/.wgetrc
Buscamos las líneas:
# You can set the default proxies for Wget to use for http, https, and ftp.
# They will override the value in the environment.
#https_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
#http_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
#ftp_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
# If you do not want to use proxy at all, set this to off.
#use_proxy = on
Y lo dejamos asi:
# You can set the default proxies for Wget to use for http, https, and ftp.
# They will override the value in the environment.
https_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
http_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
ftp_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
# If you do not want to use proxy at all, set this to off.
use_proxy = on
Y de esta otra forma, establecemos un proxy a nivel usuario, cada usuario puede usar uno diferente para su respectiva sesion, y que CUALQUIER programa lo use, editando el BASHRC:
vampii@gostir:[~]$ vi ~/.bashrc
Y añadir las siguientes líneas:
export http_proxy="http://$username:$password@proxyserver:puerto/"
export https_proxy="http://$username:$password@proxyserver:puerto/"
export ftp_proxy="http://$username:$password@proxyserver:puerto/"
En el caso de setear para todos los usuarios el mismo proxy en WGET, lo que tenemos que hacer es configurar el fichero /etc/wgetrc.
root@gostir:~# vi /etc/wgetrc
Buscamos las líneas:
# You can set the default proxies for Wget to use for http, https, and ftp.
# They will override the value in the environment.
#https_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
#http_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
#ftp_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
# If you do not want to use proxy at all, set this to off.
#use_proxy = on
Y lo dejamos asi:
# You can set the default proxies for Wget to use for http, https, and ftp.
# They will override the value in the environment.
https_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
http_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
ftp_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
# If you do not want to use proxy at all, set this to off.
use_proxy = on
Que te diviertas!
Con Gnome esto se puede hacer sencillo con solo establecer el proxy global del sistema en Sistema » Preferencias » Proxy de la Red. ¿Pero que sucede con otros entornos de escritorio como Xfce o un gestor de ventanas como Openbox?
Les voy a hablar en el caso de Wget, una excelente herramienta para descargar todo tipo de cosas mediante la consola (aunque también tiene un frontend llamado Gwget). Les voy a mostrar dos sencillos métodos para descargar lo que querramos usando nuestro proxy.
De esta forma establecemos un proxy SOLO para WGET
vampii@gostir:[~]$ vi ~/.wgetrc
Buscamos las líneas:
# You can set the default proxies for Wget to use for http, https, and ftp.
# They will override the value in the environment.
#https_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
#http_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
#ftp_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
# If you do not want to use proxy at all, set this to off.
#use_proxy = on
Y lo dejamos asi:
# You can set the default proxies for Wget to use for http, https, and ftp.
# They will override the value in the environment.
https_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
http_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
ftp_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
# If you do not want to use proxy at all, set this to off.
use_proxy = on
Y de esta otra forma, establecemos un proxy a nivel usuario, cada usuario puede usar uno diferente para su respectiva sesion, y que CUALQUIER programa lo use, editando el BASHRC:
vampii@gostir:[~]$ vi ~/.bashrc
Y añadir las siguientes líneas:
export http_proxy="http://$username:$password@proxyserver:puerto/"
export https_proxy="http://$username:$password@proxyserver:puerto/"
export ftp_proxy="http://$username:$password@proxyserver:puerto/"
En el caso de setear para todos los usuarios el mismo proxy en WGET, lo que tenemos que hacer es configurar el fichero /etc/wgetrc.
root@gostir:~# vi /etc/wgetrc
Buscamos las líneas:
# You can set the default proxies for Wget to use for http, https, and ftp.
# They will override the value in the environment.
#https_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
#http_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
#ftp_proxy = http://proxy.yoyodyne.com:18023/
# If you do not want to use proxy at all, set this to off.
#use_proxy = on
Y lo dejamos asi:
# You can set the default proxies for Wget to use for http, https, and ftp.
# They will override the value in the environment.
https_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
http_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
ftp_proxy = http://ip_del_servidor:puerto/
# If you do not want to use proxy at all, set this to off.
use_proxy = on
Que te diviertas!
17 noviembre 2016
Generar archivo vacío desde línea de comandos
Como afeitar un mono, o envolver un triciclo, *NIX, como BSD, GNU/Linux, Solaris y otros, nos ofrece varias formas de hacer lo mismo, en este caso crear un archivo de texto vacío:
vampii@gostir:[~]$ touch file.txt
vampii@gostir:[~]$ > file.txt
vampii@gostir:[~]$ cat /dev/null > file.txt
vampii@gostir:[~]$ truncate -s0 file.txt
vampii@gostir:[~]$ :> file.txt
Que te diviertas!
vampii@gostir:[~]$ touch file.txt
vampii@gostir:[~]$ > file.txt
vampii@gostir:[~]$ cat /dev/null > file.txt
vampii@gostir:[~]$ truncate -s0 file.txt
vampii@gostir:[~]$ :> file.txt
Que te diviertas!
16 noviembre 2016
Una caña de bambú para el más tonto
Existía un próspero reino en el norte de la India. Su monarca había alcanzado ya una edad avanzada. Un día hizo llamar a un yogui que vivía dedicado a la meditación profunda en el bosque y dijo:
- "Hombre piadoso, tu rey quiere que tomes esta caña de bambú y que recorras todo el reino con ella. Te diré lo que debes hacer. Viajarás sin descanso de ciudad en ciudad, de pueblo en pueblo y de aldea en aldea. Cuando encuentres a una persona que consideres la más tonta, deberás entregarle esta caña."
- "Aunque no reconozca otro rey que mi verdadero yo interior, señor, habré de hacer lo que me dices por complacerte. Me pondré en camino enseguida."
El yogui cogió la caña que le había dado el monarca y partió raudo. Viajó sin descanso, llegando sus pies a todos los caminos de la India. Recorrió muchos lugares y conoció muchas personas, pero no halló ningún ser humano al que considerase el más tonto. Transcurrieron algunos meses y volvió hasta el palacio del rey. Tuvo noticias de que el monarca había enfermado de gravedad y corrió hasta sus aposentos. Los médicos le explicaron al yogui que el rey estaba en la antesala de la muerte y se esperaba un fatal desenlace en minutos. El yogui se aproximó al lecho del moribundo.
Con voz quebrada pero audible, el monarca se lamentaba:
- "¡Qué desafortunado soy, qué desafortunado!. Toda mi vida acumulando enormes riquezas y, ¿qué haré ahora para llevarlas conmigo?¡No quiero dejarlas, no quiero dejarlas!"
El yogui entregó la caña de bambú al rey.
- "Hombre piadoso, tu rey quiere que tomes esta caña de bambú y que recorras todo el reino con ella. Te diré lo que debes hacer. Viajarás sin descanso de ciudad en ciudad, de pueblo en pueblo y de aldea en aldea. Cuando encuentres a una persona que consideres la más tonta, deberás entregarle esta caña."
- "Aunque no reconozca otro rey que mi verdadero yo interior, señor, habré de hacer lo que me dices por complacerte. Me pondré en camino enseguida."
El yogui cogió la caña que le había dado el monarca y partió raudo. Viajó sin descanso, llegando sus pies a todos los caminos de la India. Recorrió muchos lugares y conoció muchas personas, pero no halló ningún ser humano al que considerase el más tonto. Transcurrieron algunos meses y volvió hasta el palacio del rey. Tuvo noticias de que el monarca había enfermado de gravedad y corrió hasta sus aposentos. Los médicos le explicaron al yogui que el rey estaba en la antesala de la muerte y se esperaba un fatal desenlace en minutos. El yogui se aproximó al lecho del moribundo.
Con voz quebrada pero audible, el monarca se lamentaba:
- "¡Qué desafortunado soy, qué desafortunado!. Toda mi vida acumulando enormes riquezas y, ¿qué haré ahora para llevarlas conmigo?¡No quiero dejarlas, no quiero dejarlas!"
El yogui entregó la caña de bambú al rey.
15 noviembre 2016
Como limpiar una sarten
La sartén puede ser una gran amiga en la cocina. Puedes preparar recetas saladas y saludables, pero, a veces, limpiarla puede ser un problema, ya que estas preparaciones se suelen pegar en el fondo y ser difíciles de quitar. Lo que tal vez no sabes, ¡es que podes solucionarlo rápidamente con una papa!
Con este truco fácil, tu sartén puede quedar como nueva en unos pocos minutos.
Materiales
Media papa
Sal gruesa
Unas gotas de aceite
Procedimiento
Arroja un puñado de sal gruesa en la sartén.
Corta una papa por la mitad y frega con ella sobre la sal, en círculos.
Enjuaga la sal, seca la sartén y cubrila con una fina capa de aceite para protegerla hasta el próximo uso.
¿Por qué una papa?
La sal gruesa es recomendada para limpiar sartenes y ollas de hierro, pero el truco de la papa no es tan usual. La humedad de la papa cruda, en reacción con la sal, genera una especie de exfoliante fuerte que es capaz de despegar la grasa, incluso quemada, del metal.
Truco para quitar el óxido
Este mismo truco puede servir para quitar manchas de óxido... ¡Reemplazando la sal con bicarbonato! Sin embargo, en una sartén que ha estado oxidada no conviene volver a cocinar, pero podes aplicarlo en otros múltiples objetos de tu hogar.
Que te diviertas!
Con este truco fácil, tu sartén puede quedar como nueva en unos pocos minutos.
Materiales
Media papa
Sal gruesa
Unas gotas de aceite
Procedimiento
Arroja un puñado de sal gruesa en la sartén.
Corta una papa por la mitad y frega con ella sobre la sal, en círculos.
Enjuaga la sal, seca la sartén y cubrila con una fina capa de aceite para protegerla hasta el próximo uso.
¿Por qué una papa?
La sal gruesa es recomendada para limpiar sartenes y ollas de hierro, pero el truco de la papa no es tan usual. La humedad de la papa cruda, en reacción con la sal, genera una especie de exfoliante fuerte que es capaz de despegar la grasa, incluso quemada, del metal.
Truco para quitar el óxido
Este mismo truco puede servir para quitar manchas de óxido... ¡Reemplazando la sal con bicarbonato! Sin embargo, en una sartén que ha estado oxidada no conviene volver a cocinar, pero podes aplicarlo en otros múltiples objetos de tu hogar.
Que te diviertas!
14 noviembre 2016
13 noviembre 2016
Quamuis multos necaueris... Successorem tuum occidere non poteris
Mates a quien mates, nunca podras matar a tu sucesor.
12 noviembre 2016
Pelicula Seleccionada: La guerra de las galaxias. Episodio V: El imperio contraataca (Irvin Kershner, 1980)
Si hiciésemos una encuesta para determinar cuál es la saga cinematográfica de ciencia ficción por excelencia sospecho que Star Wars ganaría por goleada a todas sus competidoras. Lo que no está tan claro es, dentro del universo creado por George Lucas, qué película goza de mayor popularidad. La mayoría de listas especializadas hablan de Una nueva esperanza como el punto álgido, pero son innumerables los seguidores que prefieren su secuela directa: El imperio contraataca, película con uno de los giros de guion más famosos de la historia y que presenta por vez primera a uno de los personajes más emblemáticos de la saga, Yoda. Polémicas al margen, esta entrega mantiene el listón y sigue desarrollando todas las historias que ya habían conseguido cautivarnos en la primera parte. El mito continúa y se hace, como Luke Skywalker, cada vez más fuerte y legendario…
11 noviembre 2016
El bórax y la permanente
En el Londres de principios de siglo XX la hermana de un peluquero de origen alemán llamado Charles Nessler estaba harta de tener que utilizar unas tenacillas especiales para ondular su pelo. Cansada de estirar y retorcer, rogó a su hermano que buscara alguna solución al tormento al que debían someterse las mujeres si querían lucir un bonito peinado.
Una tarde de 1906, mirando por la ventana hacia los tendederos de ropa de sus vecinos, dio con la solución. Por efecto del rocío la cuerda del tendedero se había contraído tomando una forma ondulada. Al día siguiente Nessler intentó reproducir el mismo efecto en el pelo de su hermana. Cogió unos tubos de cartón y anudó mechones de pelo alrededor. Los recubrió con una pasta de bórax, los envolvió con papel para aislarlo del aire y calentó el conjunto durante bastantes horas. Acabado el tormento, el pelo de su hermana ofrecía un bonito aspecto ondulado. El calor hacía que el bórax, además de ablandar el pelo lo suficiente como para remodelarlo, se endureciera y obligase al pelo a adquirir una nueva forma. Y lo que es más importante, la pasta de borax lo mantenía así durante bastante tiempo.
Durante mucho tiempo Nessler tuvo que soportar las burlas de sus colegas, pero en 1911 había conseguido perfeccionar el proceso hasta reducir el tiempo de moldeado a doce minutos. Bautizó su técnica con el nombre de moldeado permanente con la que, por fin, las mujeres podían ondular su pelo por la mañana, ir a trabajar y tenerlo moldeado para la cena de la noche, e incluso para la noche del día siguiente. El peluquero se hizo rico y golpeó duramente a la multimillonaria industria de belleza.
Tomado de: https://masabadell.wordpress.com/2007/12/03/el-borax-y-la-permanente/
Una tarde de 1906, mirando por la ventana hacia los tendederos de ropa de sus vecinos, dio con la solución. Por efecto del rocío la cuerda del tendedero se había contraído tomando una forma ondulada. Al día siguiente Nessler intentó reproducir el mismo efecto en el pelo de su hermana. Cogió unos tubos de cartón y anudó mechones de pelo alrededor. Los recubrió con una pasta de bórax, los envolvió con papel para aislarlo del aire y calentó el conjunto durante bastantes horas. Acabado el tormento, el pelo de su hermana ofrecía un bonito aspecto ondulado. El calor hacía que el bórax, además de ablandar el pelo lo suficiente como para remodelarlo, se endureciera y obligase al pelo a adquirir una nueva forma. Y lo que es más importante, la pasta de borax lo mantenía así durante bastante tiempo.
Durante mucho tiempo Nessler tuvo que soportar las burlas de sus colegas, pero en 1911 había conseguido perfeccionar el proceso hasta reducir el tiempo de moldeado a doce minutos. Bautizó su técnica con el nombre de moldeado permanente con la que, por fin, las mujeres podían ondular su pelo por la mañana, ir a trabajar y tenerlo moldeado para la cena de la noche, e incluso para la noche del día siguiente. El peluquero se hizo rico y golpeó duramente a la multimillonaria industria de belleza.
Tomado de: https://masabadell.wordpress.com/2007/12/03/el-borax-y-la-permanente/
10 noviembre 2016
En blanco y negro
En un vuelo entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un señor negro. Llama a la azafata para quejarse:
- “¿Cuál es el problema señora?”, pregunta la azafata.
- “¿Pero no lo ve?”, responde la señora. “Me colocó al lado de un negro”.
- “No puedo quedarme al lado de estos inmundos. Déme otro asiento”.
- “Por favor, cálmese”, dice la azafata. “Casi todos los lugares de este vuelo están tomados. Voy a ver si hay algún lugar en clase ejecutiva o en primera”.
La azafata se apura y vuelve unos minutos después.
- “Señora", explica la azafata. “Como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase económica. Conversé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Pero sí tenemos un lugar en primera clase”.
Antes que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó.
- “Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento de primera clase a alguien que está en económica, pero dadas las circunstancias, el comandante consideró que sería escandaloso que alguien sea obligado a sentarse al lado de una persona tan execrable...”.
Y, diciendo eso, la azafata mira al señor negro y dice:
-“Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya está preparado”.
- “¿Cuál es el problema señora?”, pregunta la azafata.
- “¿Pero no lo ve?”, responde la señora. “Me colocó al lado de un negro”.
- “No puedo quedarme al lado de estos inmundos. Déme otro asiento”.
- “Por favor, cálmese”, dice la azafata. “Casi todos los lugares de este vuelo están tomados. Voy a ver si hay algún lugar en clase ejecutiva o en primera”.
La azafata se apura y vuelve unos minutos después.
- “Señora", explica la azafata. “Como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase económica. Conversé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Pero sí tenemos un lugar en primera clase”.
Antes que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó.
- “Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento de primera clase a alguien que está en económica, pero dadas las circunstancias, el comandante consideró que sería escandaloso que alguien sea obligado a sentarse al lado de una persona tan execrable...”.
Y, diciendo eso, la azafata mira al señor negro y dice:
-“Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya está preparado”.
09 noviembre 2016
Consola en el recuerdo: AMAP
AMAP es una muy vieja utileria, del sitio THC.org que interpretaba los banners en ASCII que NMAP pasaba y los pasaba en limpio, para despues ayudar al perito forense en el analisis de la recoleccion de datos. Esta descontinuado, recorda que NMAP soporta NSE y hay modulos en LUA que pueden hacer "el trabajo sucio directamente"...
Que te diviertas!
Que te diviertas!
08 noviembre 2016
Verdades
¿Que el Hombre propone y la Mujer dispone?
¡Ingenuos!
¡La mujer proyecta, programa, traza, calcula, fragua, diseña, planifica!
¡Ingenuos!
¡La mujer proyecta, programa, traza, calcula, fragua, diseña, planifica!
Y el hombre cae...
07 noviembre 2016
A lo Largo del Trayecto
Pocas virtudes son realmente útiles. La fidelidad provoca la pérdida de oportunidades, la sinceridad hiere los sentimientos y la caridad conlleva nuevas súplicas. La menos productiva y, posiblemente, la más sobrevalorada de todas, es la fe. Los fieles niegan la razón, cierran sus ojos a la evidencia y conservan el optimismo ante el desastre.
Inevitablemente, reciben su justo merecido.
GREGORY MACALLISTER - "A lo Largo del Trayecto", Reminiscencias.
06 noviembre 2016
Balada Para un Loco
Ya sé que estoy piantao, piantao, piantaoYo miro a Buenos Aires del nido de un gorriónY a vos te vi tan triste... ¡Vení! ¡Volá! ¡Sentí!El loco berretín que tengo para vos...Astor Piazzolla
05 noviembre 2016
04 noviembre 2016
De la vida misma
-Windows, apagate.
-¿Que hago? ¿Me apago, me suspendo, o me reinicio?
-¡Que te apagues!
-OK... "Instalando actualizaciones 1 de 568..."
03 noviembre 2016
Cómo rempaquetar archivos .DEB en un Debian-based
Ejemplo: el software falla, pero sabes que los archivos estan instalados en el directorio /opt, buscas el código y el problema y lo corregís. Basicamente, desempaquetas el archivo .DEB, reemplazas el archivo por el que parcheaste y lo volves a empaquetarlo para poder instalarlo.
Todo esto desde una consola:
- mkdir -p extract/DEBIAN
- dpkg-deb -x paquete.deb extract/
- dpkg-deb -e paquete.deb extract/DEBIAN
- mkdir build
- dpkg-deb -b extract/ build/
Explicacion:
El primero crea una carpeta "extract" y una subcarpeta "DEBIAN"
El segundo comando extrae algunos archivos del paquete .DEB en el directorio "extract"
El tercer comando extrae el contenido del paquete .DEB en "DEBIAN", donde podes modificar/parchear los archivos que necesites alegremente
El cuarto comando creará un directorio "build"
El quinto comando empaqueta los archivos modificados en un nuevo paquete .DEB, que se genera en "build"
Que te diviertas!
02 noviembre 2016
Proverbio turco
Una hora de Justicia vale por setenta horas de rezosAntiguo proverbio turco
Aunque parece ser un halago para los tribunales, también puede entenderse al revez: rezar es mas facil que encontrar justicia...
01 noviembre 2016
Sistema con bicicleta para cargar baterias
Como ya hemos comentado en varias ocasiones aun hay más de 1,3 mil millones de personas sin acceso a energía eléctrica. Y ya que la mayor parte de los sistemas de electrificación son costosos, es necesario ver alguna alternativa para producir energía providencialmente en estos lugares. Con esa finalidad, comparto con Uds este ingenio aprovecha la energía mecánica de una bicicleta como medio de generación de electricidad para cargar baterías.
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| Cargador de baterias con bicicletas - Modelo propuesto por José Ribeiro - Creditos: Globo Rural |
En general hay varias maneras de aprovechar la energía cinética de las bicicletas y una de ellas fue desarrollada por el productor rural por José Lourenço Ribeiro de Brasil.
Esta propuesta es recomendable cuando se tiene una bicicleta que no se utiliza más. La batería puede ser de auto de 45 Ah o superior. En este caso, necesitamos además de los tres elementos mencionados una correa, un pedazo de madera de 40 x 25 cm, un pedazo de madera de 50 x 10 cm, cables eléctricos con una longitud que depende de la distancia entre el local de instalación de la bicicleta y la caja de fuerza de la propiedad, tornillos y tuercas.
Para la construcción sugerimos ver la imagen a continuación que puede ser vista con mejor resolución dándole doble click.
Para la construcción sugerimos ver la imagen a continuación que puede ser vista con mejor resolución dándole doble click.
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| Cargador de baterías con bicicletas (doble click para ampliar la imagén) - Creditos: Globo Rural |
Paso 1: Retirar la rueda delantera de la bicicleta y la llanta de la rueda trasera.
Paso 2: Haga un hueco en una de las extremidades de la madera de 40 cm y prenda la parte delantera de la bicicleta a la madera con tornillos y tuercas. Apoye el eje de los pedales en la madera para dar estabilidad al conjunto.
Paso 3: La madera de 50 cm servirá como soporte para la parte trasera. Deje un espacio entre el soporte y la rueda trasera de tal manera que esta pueda girar.
Paso 4: Coloque la correa en la rueda trasera y préndala a la polea del alternador.
Paso 5: Conecte un pedazo de cable eléctrico al alternador y a la batería Conecte la batería a la caja de fuerza de la casa.
Paso 6: Pedalee por 30 minutos. Al girar la rueda trasera la correa acciona el alternador que abastece la batería. Cuando la batería esté cargada, desconecte los cables del alternador a la batería y conecte la batería a la caja de fuerza de la propiedad.
Fuente: Globo Rural
http://revistagloborural.globo.com/GloboRural/0,6993,EEC1698656-4528-2,00.html
Tomado de: http://solucionessolares.blogspot.com.ar/2012/10/bicicleta-para-cargar-baterias.html
Paso 2: Haga un hueco en una de las extremidades de la madera de 40 cm y prenda la parte delantera de la bicicleta a la madera con tornillos y tuercas. Apoye el eje de los pedales en la madera para dar estabilidad al conjunto.
Paso 3: La madera de 50 cm servirá como soporte para la parte trasera. Deje un espacio entre el soporte y la rueda trasera de tal manera que esta pueda girar.
Paso 4: Coloque la correa en la rueda trasera y préndala a la polea del alternador.
Paso 5: Conecte un pedazo de cable eléctrico al alternador y a la batería Conecte la batería a la caja de fuerza de la casa.
Paso 6: Pedalee por 30 minutos. Al girar la rueda trasera la correa acciona el alternador que abastece la batería. Cuando la batería esté cargada, desconecte los cables del alternador a la batería y conecte la batería a la caja de fuerza de la propiedad.
Fuente: Globo Rural
http://revistagloborural.globo.com/GloboRural/0,6993,EEC1698656-4528-2,00.html
Tomado de: http://solucionessolares.blogspot.com.ar/2012/10/bicicleta-para-cargar-baterias.html
31 octubre 2016
Las teorías conspirativas más alucinantes de Alemania
La edición alemana del portal informativo The Local pasa revista a las teorías de la conspiración más insólitas de Alemania.
Existen partidarios de la teoría, según la cual el Tercer Reich de Adolf Hitler estuvo a punto de desarrollar su propia bomba atómica durante la Segunda Guerra Mundial.
La importante cadena alemana ZDF emitió un documental el año pasado titulado 'En busca de la bomba atómica de Hitler', en el que afirmaba que Hitler estuvo a punto de alcanzar su objetivo de obtener un arma nuclear.
El documental también sugiere que se había creado un 'platillo volador' para el transporte de la bomba.
La tesis de ZDF fue completamente desmentida posteriormente por otros medios de comunicación alemanes, pero los 'entusiastas' de esta teoría sigue apoyándola.
En mayo de este año un exingeniero mecánico afirmó que había descubierto algunas armas nucleares de los nazis en Turingia sirviéndose para ello de tecnología de escaneo tridimensional.
30 octubre 2016
De la vida misma...
Un caballero saca sonrisas donde un imbécil dejó lágrimas.
Ah, pero al caballero sólo lo quieren como amigo...
29 octubre 2016
28 octubre 2016
La trastienda del Nobel
Albert Einstein fue nominado para el premio Nobel 62 veces en 12 años. Y no ha sido el que más nominaciones ha recibido. Arnold Sommerfeld, uno de los padres de la teoría cuántica, fue nominado 81 veces y nunca consiguió la preciada medalla.
Ganar un premio Nobel no implica ser el mejor científico de su campo: el premio recompensa a quien ha hecho un gran descubrimiento, aunque sea de chiripa. Mejor dicho, un gran descubrimiento según lo juzgan los miembros de la Academia de Ciencias Sueca, en el caso de Física y Química, o el Instituto Karolinska, en el caso de Medicina o Fisiología.
Ya se sabe que sobre gustos no hay nada escrito y los miembros del Comité Nobel tienen los suyos. Por ejemplo, en física. Para ellos es más importante entender el funcionamiento del interior de las estrellas que el de nuestro planeta. Por eso la geofísica Inge Lehmann, que determinó la estructura del núcleo de la Tierra en 1936, se quedó sin él. Más clamoroso fue el arrinconamiento de quienes formularon la tectónica de placas: los norteamericanos Jason Morgan, Dan McKenzie y el francés Xavier Le Pichon. La teoría central de la geofísica moderna no es merecedora del Nobel.
Estos premios también son famosos por sus retrasos a la hora de conceder el preciado galardón. Barbara McClintock descubrió la existencia de los transposones, unos genes que saltan de un lado a otro del genoma, en 1948. No la recompensaron hasta 35 años más tarde, cuando tenía 81 años. En 1986 Ernest Ruska fue galardonado por diseñar el primer microscopio electrónico realmente eficaz 53 años después de construirlo. Tuvo suerte y murió dos años más tarde de acudir a Estocolmo, pues los Nobel no se otorgan póstumamente. En 1983 le concedieron el Nobel de Física al hindú Subrahmanyan Chandrasekhar por un trabajo que había realizado cuando viajaba de la India a Gran Bretaña, en julio de 1930.
Este retraso puede entenderse porque, a pesar de que el propósito de Alfred Nobel era que cada año se honrase a aquellos científicos que hubie¬sen hecho un descubrimiento importante el año anterior, es difícil saberlo. Incluso a veces algo que parece magnífico se revela después totalmente inservible. Por ejemplo, en 1903 un médico danés de nombre Miels Finsen recibió el premio Nobel por un tratamiento con luz para enfermedades de la piel: resultó que no servía para mucho. Lo mismo ocurrió en 1908 con el premio Nobel de Física a Gabriel Lippmann por un nuevo procedimiento de fotografía en color.
Claro que el retraso no evita meter la pata, como en 1926 cuando el médico danés Johannes Fibiger fue premiado por descubrir en 1913 que ciertos tipos de cáncer podían estar causados por un gusano parásito. Más tarde se comprobó que el pobre gusano no era la verdadera causa de la enfermedad. Quien sí probó que las influencias externas pueden provocar el cáncer fue el japonés Katsusaburo Yamagiwa. En 1915 había demostrado empíricamente que el alquitrán de hulla podía inducir el cáncer en conejos y el comité Nobel se hizo, literalmente, el sueco. De hecho, el trabajo de Yamagiwa es citado como verdaderamente pionero en oncología y el de Fibiger duerme el sueño de los (in)justos. ¿Quizá el Instituto Karolinska tenía más aprecio por la vecina Dinamarca que por el lejano Japón? Eurovisión no es la única prueba de las amistades entre países.
Ciertamente los miembros del Comité Nobel no han sido un dechado de objetividad. Quien más lo sufrió fue el gran Albert Einstein. Durante el eclipse de Sol de noviembre de 1919 el astrofísico Arthur Eddington confirmó experimentalmente la relatividad general de Einstein, dando el espaldarazo definitivo a la segunda teoría más importante de la historia de la física. Cualquiera hubiera apostado por Einstein en los Nobel de 1920. Pero no se le concedió. Al año siguiente fue peor. Quien informó a la Academia de Ciencias Sueca sobre la relatividad fue Allvar Gullstrand, un profesor de óptica en la universidad de Uppsala que, sin entenderla, se vio en la obligación de negar el premio al alemán. La Academia Sueca aceptó su dictamen: no tenían en demasiada estima a Einstein y ninguna intención de desairar a uno de sus más respetados miembros. Así que 1921 quedó “desierto” porque, según los científicos suecos, ningún candidato cumplía los criterios para recibirlo. Fue al año siguiente, cuando se incorporó un profesor de física teórica llamado Carl Wilhelm Oseen –un hombre arrogante y pretencioso que desde entonces dominaría el comité durante más de dos décadas–, que se decidió concederle el premio con carácter retroactivo. Pero Oseen no se creía la relatividad y quiso dar un tirón de orejas al genio premiando otro de sus grandes trabajos (pero inferior alcance): la explicación del efecto fotoeléctrico. La ceremonia se celebró en 1922 y Einstein no pudo, o no quiso, asistir.
Tomado de: https://masabadell.wordpress.com/2013/02/17/la-trastienda-del-nobel-i/
Ganar un premio Nobel no implica ser el mejor científico de su campo: el premio recompensa a quien ha hecho un gran descubrimiento, aunque sea de chiripa. Mejor dicho, un gran descubrimiento según lo juzgan los miembros de la Academia de Ciencias Sueca, en el caso de Física y Química, o el Instituto Karolinska, en el caso de Medicina o Fisiología.
Ya se sabe que sobre gustos no hay nada escrito y los miembros del Comité Nobel tienen los suyos. Por ejemplo, en física. Para ellos es más importante entender el funcionamiento del interior de las estrellas que el de nuestro planeta. Por eso la geofísica Inge Lehmann, que determinó la estructura del núcleo de la Tierra en 1936, se quedó sin él. Más clamoroso fue el arrinconamiento de quienes formularon la tectónica de placas: los norteamericanos Jason Morgan, Dan McKenzie y el francés Xavier Le Pichon. La teoría central de la geofísica moderna no es merecedora del Nobel.
Estos premios también son famosos por sus retrasos a la hora de conceder el preciado galardón. Barbara McClintock descubrió la existencia de los transposones, unos genes que saltan de un lado a otro del genoma, en 1948. No la recompensaron hasta 35 años más tarde, cuando tenía 81 años. En 1986 Ernest Ruska fue galardonado por diseñar el primer microscopio electrónico realmente eficaz 53 años después de construirlo. Tuvo suerte y murió dos años más tarde de acudir a Estocolmo, pues los Nobel no se otorgan póstumamente. En 1983 le concedieron el Nobel de Física al hindú Subrahmanyan Chandrasekhar por un trabajo que había realizado cuando viajaba de la India a Gran Bretaña, en julio de 1930.
Este retraso puede entenderse porque, a pesar de que el propósito de Alfred Nobel era que cada año se honrase a aquellos científicos que hubie¬sen hecho un descubrimiento importante el año anterior, es difícil saberlo. Incluso a veces algo que parece magnífico se revela después totalmente inservible. Por ejemplo, en 1903 un médico danés de nombre Miels Finsen recibió el premio Nobel por un tratamiento con luz para enfermedades de la piel: resultó que no servía para mucho. Lo mismo ocurrió en 1908 con el premio Nobel de Física a Gabriel Lippmann por un nuevo procedimiento de fotografía en color.
Claro que el retraso no evita meter la pata, como en 1926 cuando el médico danés Johannes Fibiger fue premiado por descubrir en 1913 que ciertos tipos de cáncer podían estar causados por un gusano parásito. Más tarde se comprobó que el pobre gusano no era la verdadera causa de la enfermedad. Quien sí probó que las influencias externas pueden provocar el cáncer fue el japonés Katsusaburo Yamagiwa. En 1915 había demostrado empíricamente que el alquitrán de hulla podía inducir el cáncer en conejos y el comité Nobel se hizo, literalmente, el sueco. De hecho, el trabajo de Yamagiwa es citado como verdaderamente pionero en oncología y el de Fibiger duerme el sueño de los (in)justos. ¿Quizá el Instituto Karolinska tenía más aprecio por la vecina Dinamarca que por el lejano Japón? Eurovisión no es la única prueba de las amistades entre países.
Ciertamente los miembros del Comité Nobel no han sido un dechado de objetividad. Quien más lo sufrió fue el gran Albert Einstein. Durante el eclipse de Sol de noviembre de 1919 el astrofísico Arthur Eddington confirmó experimentalmente la relatividad general de Einstein, dando el espaldarazo definitivo a la segunda teoría más importante de la historia de la física. Cualquiera hubiera apostado por Einstein en los Nobel de 1920. Pero no se le concedió. Al año siguiente fue peor. Quien informó a la Academia de Ciencias Sueca sobre la relatividad fue Allvar Gullstrand, un profesor de óptica en la universidad de Uppsala que, sin entenderla, se vio en la obligación de negar el premio al alemán. La Academia Sueca aceptó su dictamen: no tenían en demasiada estima a Einstein y ninguna intención de desairar a uno de sus más respetados miembros. Así que 1921 quedó “desierto” porque, según los científicos suecos, ningún candidato cumplía los criterios para recibirlo. Fue al año siguiente, cuando se incorporó un profesor de física teórica llamado Carl Wilhelm Oseen –un hombre arrogante y pretencioso que desde entonces dominaría el comité durante más de dos décadas–, que se decidió concederle el premio con carácter retroactivo. Pero Oseen no se creía la relatividad y quiso dar un tirón de orejas al genio premiando otro de sus grandes trabajos (pero inferior alcance): la explicación del efecto fotoeléctrico. La ceremonia se celebró en 1922 y Einstein no pudo, o no quiso, asistir.
Tomado de: https://masabadell.wordpress.com/2013/02/17/la-trastienda-del-nobel-i/
27 octubre 2016
Fragmento...
“Alicia empezaba ya a cansarse de estar sentada con su hermana a la orilla del río, sin tener nada que hacer […]. Así pues, estaba pensando […] cuando de pronto saltó cerca de ella un Conejo Blanco de ojos rosados. No había nada muy extraordinario en esto, ni tampoco le pareció a Alicia muy extraño oír que el conejo se decía a sí mismo: ‘¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Voy a llegar tarde!’”Lewis Carroll - Alicia en el País de las Maravillas
26 octubre 2016
¿Sabías que...? Disney eliminó una "erección" de 'La Sirenita'
‘La Sirenita’ hizo historia en 1989 ganando dos premios Oscar, siendo la novena película más taquillera de aquel año y marcando el comienzo de la era que hoy conocemos como el “Renacimiento de Disney”. Pero este clásico animado podría haber hecho más mella en la historia si Disney hubiera mantenido una escena en especial...En la versión original de la boda de Úrsula (o Vanessa) y Eric, el obispo se “entusiasmaba” más de la cuenta... O eso parece. ¿Qué es eso que vemos en la entrepierna?
La demanda fue retirada dos meses más tarde, pero fue suficiente para que los estudios Disney decidieran retocar la escena y dejar a este señor sin rodillas ni erección que se le parezca. Y así quedó en la versión definitiva:
25 octubre 2016
24 octubre 2016
La Orden Sagrada de Los Magios
Bienvenido número 908. Ya eres miembro de la Orden Sagrada de Los Magios, que desde tiempo inmemorial combaten las Sombras de la Ignorancia que obscurece la Luz del Conocimiento y de la Verdad.
¡Y ahora, vamos a emborracharnos y a jugar ping pong en calzoncillos!!!Gran Maestro de Los Magios
23 octubre 2016
Sombra de la luz de la luna
Cuatro de la mañana
Envuelto en la sombra de la luna
Vi tu mirada formarse
Envuelto en la sombra de la luna
Las estrellas eran luces en la noche plateada
Lejos de alli, en la otra orilla
Vas a volver a hablarme esta noche
Y ella no sabia como abrirse caminoMike Oldfield - Moonlight Shadow