15 agosto 2017

Etica Hacker vs Hacking Etico

Dos terminos aparentemente contrapuestos, usados e interpretados a gusto personal. En los foros de la ONION han evolucionado y se han convertido en caballos de batalla para unos y otros. Pero ¿que hay realmente detras de ellos?

 Practicamente todos los usuarios de la onion usan el termino Hacking en su acepcion negativa que la ha impuesto la prensa y el cine de masas.

Cuando se da un robo de datos a una oficina estatal o se obtienen las tarjetas de credito de personas inocentes, los criminales hablan de carding o incluso van mas alla y muy orgullosamente se autodefinen como Hackers.

Es curioso comprobar que la mayoria ni siquiera ha visitado la wikipedia para conocer y enterarse un poco sobre los origenes y la definicion socialmente aceptada del propio termino. Si la montaña no va a Mahoma, entonces sera tarea de este ir a visitarla.

"El término hacker tiene diferentes significados. Según el diccionario de los hackers, «es todo individuo que se dedica a programar de forma entusiasta, o sea un experto entusiasta de cualquier tipo», que considera que poner la información al alcance de todos constituye un extraordinario bien. De acuerdo a Eric S. Raymond el motivo principal que tienen estas personas para crear software en su tiempo libre, y después distribuirlos de manera gratuita, es el de ser reconocidos por sus iguales. El término hacker nace en la segunda mitad del siglo XX y su origen está ligado con los clubes y laboratorios del MIT.

En español, se recomienda diferenciar claramente entre hacker y cracker, ya que, si bien ambos son expertos en colarse en sistemas, el segundo lo hace con propósitos ilícitos. Además, el uso del término hacker no se limita a la seguridad informática. También se ha propuesto la posibilidad de usar estos dos términos adaptados al español como háker —se pronuncia como hache aspirada como en el original, no como jota— y cráker."

Y al parecer muchos usuarios utilizan la palabra Haker cuando en realidad quieren decir/pensar/utilizar Craker.

Ahora bien, ¿como pudo darse tal distorsion para que se termine usando "Hacking Etico", cuando en realidad deberian usar el termino "Craking Etico"? Incluso en este ultimo, ya de por si contiene una contradiccion, ¿como puede ser etico practicar el craking?.

Para muchos, los hakers (o mejor dicho crakers) tienen una etica algo "especial", pues supone que entre ellos, debe mostrarse respeto y colaboracion. Esta regla casi siempre termina siendo violada, cuando cualquiera de ellos demuestra ignorancia sobre cualquier cosa, ya que inmediatamente los otros, los "verdaderos hakers", deben saberlo todo y por lo mismo, el interpelado ya no es digno de respeto, sino que es visto como otra potencial victima, la cual debe incluso ser castigada por osar a "creerse otro igual, un haker".

Otro aspecto contradictorio de estos crakers, es la venta de sus conocimientos. Ellos exigen "pagar por conocer las tecnicas de carding o hacking", ya que la experiencia y los conocimientos no se regalan... muy propio de los mafiosos. ¿Y que es lo contradictorio en ello? Muy simple, si el respeto y la colaboracion se da solo entre iguales, ¿como puedo esperar lo mismo si solo soy un candidato a llamarme haker? ¿puedo esperar a que no se me estafe?

Y volviendo a la wikipedia: "De acuerdo a Levy los seis fundamentos del hacker son:
  • El acceso a los computadores debe ser ilimitado y total
  • Toda información debería ser libre
  • Es necesario promover la descentralización y desconfiar de las autoridades
  • Los hackers deberían ser juzgados por su labor y no por cosas como su raza, edad o posición social
  • Se puede crear arte y belleza en un computador
  • Las computadoras pueden cambiar tu vida para mejor

...

De acuerdo a Raymond, la ética social del hacker se basa en tres principios:
  • La creencia de que compartir información es bueno
  • Que los hackers tienen una responsabilidad ética de compartir la información con la que trabajan
  • Que los hackers deberían facilitar el acceso a computadoras cuando sea posible"

Y analizando cada uno de los enunciados, veremos que el sentido dado por los autores se distancia kilometros y mas kilometros de lo que hacen muchos de los supuestos hakers en la onion.

Otros probablemente, tratando de justificar los robos de bases de datos o informacion confidencial de servicios publicos, hablaran de hacktivismo y Leaks, con un solo objetivo: Confundir, mezclar peras con manzanas.

¿Como puede definirse el robo de la base de datos de un registro de identificacion civil como un escape de informacion (Leaks) o una accion hacktivista cuando no cumple los requisitos basicos? No hay objetivos socio-politicos, las victimas no estan realizando actividades que se puedan considerar como dañinas para la sociedad y lo peor aun, el objetivo es puramente comercial.

Ojala mas de alguno tome esto para razonarlo y como una segunda oportunidad.

12 agosto 2017

Daltonismo

- Noto en su CV que es daltonico.
- Si, pero no lo comente mucho que me hace poner colorado como una banana.

10 agosto 2017

Elefantes

-¿Como matarias un elefante azul?
-Con un rifle para matar elefantes azules.
-¿Como matarias un elefante rojo?
-Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
-¿Como matarias un elefante verde?
-Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
-¿Como matarias un elefante amarillo?
-No seas ridiculo... No hay elefantes amarillos.

Extraido del apendice "de que charlar con un hijo antes de dormir" del libro Breve manual del hombre inolvidable

09 agosto 2017

Trabajadores del mundo

En 1937, como parte de la ayuda que le brindó Hitler a Franco para vencer al bando de los republicanos, socialistas y anarquistas durante la Guerra Civil Española, el temible equipo de aviación alemán llamado “Lutwaffe” bombardeo varias ciudades españolas.
Cuenta la leyenda urbana que en un pueblo de el País Vasco hubo una bomba que llegó a tierra pero nunca estalló. La bomba quedó incrustada en el medio de la plaza central del pequeño poblado. Los pobladores sorprendidos y asustados no se animaron a moverla, y mucho menos desarmarla. Allí permaneció años durante el gobierno de Franco como un símbolo aleccionador. Representaba la muerte, el poder del régimen y el castigo a quien se rebelara.
Una día de primavera, por la mañana, Julen se cansó del detalle del paisaje que arruinaba la plaza. Buscó herramientas, pidió ayuda que no encontró, y se decidió a desarmar y quitar el artefacto. Las primeras horas trabajó solo, ante la mirada lejana de sus coterráneos. Para el medio día ya contaba con la ayuda de sus amigos, pues si de algo hay que morir, que sea junto a los amigos. Para la media tarde todo el pueblo estaba en la plaza, expectante y colaborando como pudiera.
Antes del anochecer la habían desarmado, subido a una carreta, y decidido que la iban a llevar al pueblo vecino, donde se encontraba la sede municipal de la región. Pero lo interesante de la historia fue lo que encontraron dentro de la ojiva, es decir, la punta o cabeza de la bomba; la parte que viaja del lado de abajo cuando una bomba es lanzada, y posee el detonador. Allí, junto a cables y piezas de metal hallaron un papel manuscrito, que contenía solo unas pocas palabras. Pensaron que tal vez indicara el lugar donde fue hecha, sus componentes, o algunas instrucciones de uso, pero de todos modos despertó la curiosidad del pueblo. Claramente no era en vasco, en castellano, ni en ingles. Era aparentemente alemán. En el pueblo, había una sola persona que podía llegar a descifrar la escritura: Mirenchu, quien de pequeña, por el trabajo de su padre había estado algunos años en Hamburgo. Mirenchu naturalmente estaba en la plaza. Fue solicitada y tomo el papel. Se tomó algunos segundos, que no fueron más de medio minuto. Ordenó en su mente las palabras, la gramática, y para cortar con el suspenso dijo mirando a todos sus vecinos (que al mismo tiempo la miraban en silencio): “Salud. De un obrero alemán que no mata trabajadores.
Nadie se movió de la plaza las siguientes horas. Discutieron, hicieron conjeturas, e interpretaron de mil maneras el manuscrito. Finalmente, antes de la media noche, por unanimidad el pueblo decidió que la bomba no se iría, incluso, volvería a su lugar. A partir de ese momento la bomba en la plaza comenzó a simbolizar la resistencia, el fin del miedo, y el poder de un pueblo con conciencia de clase. Todo ello como regalo de un obrero alemán, que en medio de la dictadura nazi se jugó la piel, y dejó claro que ni el miedo, ni el régimen lo iban a poder hacer matar trabajadores.

08 agosto 2017

Problemas con particiones en USB usando DD

Un error que al parecer es común, luego de usar dd es que nuestro USB queda funcionando mal… al punto que formatearlo con gparted u otras herramientas es un problema, se quejara del inicio de sectores 2048, dará algún mensaje de invalido o:

physical block size is 512 bytes, but Linux says it is 2048 bytes

esto se puede arreglar fácilmente con los siguientes comandos:

root@gostir:~# parted /dev/sde mklabel msdos
root@gostir:~# parted -a none /dev/sde mkpart primary fat32 0 2048
root@gostir:~# mkfs.vfat -n "Disk" /dev/sde1


Con esto ya podremos abrir fdisk o gparted y no tendremos el error de bloques inválidos.

Tomado de: https://www.barrahome.org/2016/02/10/problemas-con-particiones-en-usb-usando-dd/ donde van a encontrar otras excelentes notas.

07 agosto 2017

Limpieza y engrase de la cadena de una moto

Yo para limpiarla uso gasoil (el kerosen es dificil de conseguir y esta caro) y la subo al caballete trasero.
Empiezo con un cepillo de dientes y la voy limpiando por dentro y por fuera y por ambos lados poco a poco, comienzo siempre por el eslabón que tiene de otro color para saber (aunque te das cuenta) cuando terminas.
Luego repito el proceso con una trapo viejo también con kerosen, o con limpia cadenas ya que sacaste todo lo "duro" que estaba pegado.
Luego me doy una vueltita corta, para que la cadena se caliente un poco, y la vuelvo a subir al caballete. A mano voy girando la rueda y engrasando por dentro, no, no arranco la moto porque las cosas pueden salir mal y me encariñe con todos mis dedos.
Después de engrasar la dejas un tiempo sin usar, según que grasa uses para que se quede bien pegada, la mía con 10 minutos ya queda seca.

Ya podemos salir a pasear con nuestro corcel lujosamente engualdrapado...

Que te diviertas!

06 agosto 2017

2.053

Ese es el número de explosiones nucleares que los humanos hemos provocado desde 16 de julio de 1945 con Trinity hasta 1998 en diversos lugares del mundo.
Si la cifra por si misma ya parece alucinante, verlas representadas en la animación 1945-1998 de Isao Hashimoto, en la que cada segundo se corresponde con un mes, pone los pelos de punta.

Y realmente hace pensar que nos merecemos de sobra el calificativo de asnos estúpidos.

(Vía Information Aesthetics).

Tomado de: http://www.microsiervos.com/archivo/mundoreal/2053.html

05 agosto 2017

Pelicula Seleccionada: La guerra de las galaxias. Episodio IV: Una nueva esperanza (George Lucas, 1977)

Corría el año 1977 cuando nació la película de ciencia ficción más famosa y legendaria de todos los tiempos. De la mente de un joven visionario nació un universo fantástico que estaría destinado a crear legiones de seguidores en el mundo entero. En esta primera entrega, la mítica, la original, vivimos con auténtico fervor las aventuras de un grupo de rebeldes que luchaba por rescatar a la princesa Leia, destruir la Estrella de la Muerte y restaurar la República en una época de oscuridad impuesta por el Imperio Galáctico. El eterno dilema entre el lado luminoso y el lado oscuro de la fuerza, la progresiva conversión de ese humilde chico de Tatooine en un caballero Jedi, la carismática presencia de Han Solo y su inseparable amigo Chewbacca, los sables láser, el enfrentamiento entre Obi-Wan y Darth Vader… Todo adquiere la dimensión de la leyenda. Y esto era solo el principio.

31 julio 2017

Maestro

Conocí una vez a un maestro de verdad. Fue un espíritu de síntesis, que ansiaba armonizar el mundo de la razón con el de la inspiración irracional, el universo de la ciencia con la de la creación artística. Su síntesis de individuo y universo, de razón y emoción, de originalidad y tradición, de concreto y abstracto, de hombre y humanidad es evidente en toda su obra de investigación y de enseñanza. No era un ecléctico; era un romántico que quería el orden, un poeta que admiraba la ciencia.

Ernesto Sábato

30 julio 2017

El Caballo de Tiro y la Granjera

Cuando el caballo de tiro pregunta ¿Por qué estoy arando los campos de la granjera? La Granjera le responde: “Porque eres más fuerte que yo,” por supuesto, la identidad del caballo de tiro se convierte una función autorreferente del engaño halagador de la granjera, “Yo aro los campos de la granjera, porque soy más fuerte que la granjera; soy más fuerte que la granjera porque yo aro los campos de la granjera.” Un caballo salvaje no soportaría nada de esto, un caballo salvaje simplemente es, su identidad se define solamente por las experiencias que él decide tener, no es sino hasta que la definición de si mismo se expresa en términos de la granjera que él se vuelve domesticado. El caballo es más fuerte, rápido e inteligente que la granjera, pero todo es juzgado en función a las limitaciones de la granjera.

Ya que este juicio es la identidad del caballo domesticado, las limitaciones de la granjera se convierten en las obligaciones del caballo. Cuando la granjera es débil, el caballo debe mostrarse como más fuerte y tirar del arado por ella. Cuando la granjera es lenta, el caballo debe mostrarse más rápido y llevarla en su espalda. Cuando la granjera es estúpida, el caballo debe mostrarse inteligente y resolver los problemas de ella por ella.

En cada caso las fortalezas del caballo son usadas para beneficiar a la granjera en su debilidad y se ata la identidad positiva del caballo en oposición a la debilidad de la granjera, ella premia sus esfuerzos también. El caballo de tiro entonces ve pensamientos de libertad o cualquier aspecto de la naturaleza del caballo salvaje que no tenga relación con arar los campos como una amenaza a su propia identidad. Finalmente, ya que arar los campos parece que es su identidad, él ya no ve la relación de transacción de su relación con la granjera; él empieza a ver como un beneficio el que ella lo cuide, en lugar de verlo como un resultado de que ella lo esté explotando a él. En su mente ella cuida de él porque lo ama, no porque él es un artefacto que requiere mantenimiento.

La granjera no se molesta en pensar en las necesidades emocionales de su caballo de tiro, si lo hiciese ella tendría que enfrentarse al hecho de que toda la vida del caballo de tiro está construida para el beneficio de la granjera y solo para el beneficio de ella. Sin importar cuanta comida extra ella le dé a su caballo, mientras él impacientemente pisotea el piso con su pezuña en el establo. Ella puede que se diga a sí misma “lo alimento, limpio su establo, le doy acceso a sexo y crio a sus potrillos para que sean caballos de tiro ¿Qué más podría necesitar él?”

Un animal salvaje, no permitiría que la granjera lo limpie, lo alimente, que controle su vida sexual incluso si se trata de decidir con quién tiene sexo, ni que toquen a sus crías, peor aún que las críen. Un caballo salvaje debe de ser doblegado y después domesticado, para que vea como beneficio servir a la granjera. Un caballo salvaje prefiere su independencia a la dependencia a la granjera, es por eso que los hijos del caballo de tiro deben de ser criados por las manos de la granjera, de modo que ellos también aprendan a ser dependientes del servicio de la granjera en vez de criaturas salvajes e independientes.

De modo que cuando el caballo de tiro pregunta ¿Por qué estoy arando el campo de la granjera? Y la granjera responde “Porque eres más fuerte que yo, por supuesto, querido” esta no es una respuesta, es un engaño halagador. La mayor fuerza del caballo es la razón por la cual la granjera lo ha puesto a arar sus campos, la mayor fuerza de la granjera sobre el caballo es la verdadera razón por la cual el caballo ara los campos.

29 julio 2017

Un Iluso...

"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco a zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fuí un iluso"

27 julio 2017

Los memes tenían razón: la cara para expresar no rotundo es universal sin importar el idioma

Aprieta los labios, frunce el ceño y eleva la barbilla. ¿Lo tienes? Acabas de poner la que, según un grupo de investigadores de la Universidad del Estado de Ohio, es la cara universal para mostrar profundo desacuerdo con algo independientemente del idioma que hables.
Sus “descubridores” de hecho, la conocen como la “cara de no”, y aseguran que es la misma para idiomas tan dispares como el español, el inglés, la lengua de signos (estadounidense) o el chino mandarín. El gesto es una combinación de tres expresiones diferentes: ira (ceño fruncido), disgusto (barbilla levantada) y desprecio (labios fruncidos).
El estudio del que proviene este gesto universal consistía en medir las expresiones faciales de 158 estudiantes que hablaban diferentes lenguas. Para lograr que hicieran un gesto de negativa natural, los investigadores simplemente mantenían con ellos una larga conversación en su propio idioma en cuyo guión había algunas afirmaciones abiertamente ilógicas o absurdas sobre las que se preguntaba a los estudiantes si estaban de acuerdo o no.Aprieta los labios, frunce el ceño y eleva la barbilla. ¿Lo tienes? Acabas de poner la que, según un grupo de investigadores de la Universidad del Estado de Ohio, es la cara universal para mostrar profundo desacuerdo con algo independientemente del idioma que hables.

Sus “descubridores” de hecho, la conocen como la “cara de no”, y aseguran que es la misma para idiomas tan dispares como el español, el inglés, la lengua de signos (estadounidense) o el chino mandarín. El gesto es una combinación de tres expresiones diferentes: ira (ceño fruncido), disgusto (barbilla levantada) y desprecio (labios fruncidos).

El estudio del que proviene este gesto universal consistía en medir las expresiones faciales de 158 estudiantes que hablaban diferentes lenguas. Para lograr que hicieran un gesto de negativa natural, los investigadores simplemente mantenían con ellos una larga conversación en su propio idioma en cuyo guión había algunas afirmaciones abiertamente ilógicas o absurdas sobre las que se preguntaba a los estudiantes si estaban de acuerdo o no.

Lo curioso es que, según los investigadores, el propio gesto de negativa puede ser considerado una unidad gramatical básica por sí misma si nos atenemos a su frecuencia. Los lenguajes humanos suelen tener una frecuencia de entre 3 y 8 sílabas por segundo (de 3 a 8 hertzios). La “cara de no” se forma entre los 4,33 y los 7,49 hertzios según el idioma. Está diseñada para que la interpretemos como una respuesta por sí misma.

Por supuesto, Internet ya había llegado a la misma conclusión hace mucho tiempo, aunque no siguiendo un método científico. El meme “No” de Rage Comics lleva en circulación desde agosto de 2010, y se parece mucho al gesto de negativa que los investigadores han confirmado ahora como universal. Comenzó su andadura en Cheat Engine, y se difundió, junto al resto de Rage Faces, desde foros como 4Chan o Reddit.

El estudio, que acaba de publicarse en la revista Cognition, revela que el gesto se forma cuando estamos en desacuerdo con una idea incluso aunque no verbalicemos una negativa. Para encontrar esta expresión, los investigadores han identificado mediante algoritmos hasta 21 expresiones diferentes y sus combinaciones, pero ninguna de ellas es tan universal como la que usamos para decir no. Darwin teorizaba que las expresiones para transmitir ira, desagrado o agresión son mucho más críticas para la supervivencia que las necesarias para socializar, y por ello aparecieron antes en la evolución.

https://news.osu.edu/news/2016/03/28/notface/
http://es.gizmodo.com/los-memes-tenian-razon-la-cara-para-expresar-no-rotund-1767686100

26 julio 2017

Auditoria en Servidores con TTYREC

Hoy hablaremos de una herramienta muy interesante, que nos permite grabar todo lo que esta haciendo una consola, para, por ejemplo, subirlo a Youtube. TTYREC esta disponible en todos los repositorios de las principales distribuciones, y su instalacion es muy simples

root@gostir:~# slapt-src install ttyrec

Despues de instalado, en una consola lo lanzamos con el comando:

root@gostir:~# ttryrec -u testetty.rec

Aparentemente no pasa nada, pero queda funcionando en background, experimenta ejecutando algunos comandos cotidianos ej:(df -h, iptables -nL, mount, etc...) despues detenelo y sali con:

root@gostir:~# exit

Para ver el archivo de log, o analizarlo, ejecuta el comando:

root@gostir:~# ttyplay testetty.rec

Vas a ver una especie de "video" de los comandos que ejecutamos antes...

Si precisamos automatizar el inicio de ttyrec cuando un usuario hace login en el servidor, la solucion es muy simple:

root@gostir:~# mkdir /etc/ttyrec/
root@gostir:~# chmod 777 /etc/ttyrec

Modificamos el profile:

root@gostir:~# vi /etc/profile

Vamos agregar unas lineas abajo al final del archivo:

if [ `id -u` ];
then
TTYFORMAT="/etc/ttyrec/${LOGNAME}-${HOSTNAME}-"`date +%H-%M--%d-%m-%Y`".rec"
ttyrec -u $TTYFORMAT
fi

Guardamos y listo, despues mas tranquilos podemos revisar las sesiones que consideremos...

Que te diviertas!

25 julio 2017

Buñuelitos de acelga

INGREDIENTES
Masa:
  • Acelga 1 atado
  • Ajo 4 dientes
  • Huevo 1
  • Harina leudante 5 cdas
  • Agua con gas c/n
  • Sal
  • Pimienta
  • Nuez moscada
  • Aceite c/n

PROCEDIMIENTO
Cortar los cabos de la acelga y reservarlos para otra preparación. 

Cortar las hojas en tiritas y rehogarlas en oliva con los ajos machacados.

Aparte, mezclar la harina con el huevo, el agua, la sal, pimienta y nuez moscada.

Integrar bien, ir agregando agua con gas de acuerdo a la consistencia de la masa. 

Agregar la acelga picada, integrar y freir cucharones de mezcla formando los buñuelos.

Que te diviertas!

22 julio 2017

Arpias

En la antigua Grecia había una leyenda sobre las arpías. Son sombras que solo cobran vida si beben sangre humana.

20 julio 2017

Mientras haiga que le dea

Escándalo: 'haiga' sí se puede decir y escribir...
Existe una cruzada mundial contra el uso de la expresión “haiga”, al cual califican de pecado mortal o crimen contra la humanidad. Algunos dicen simplemente que “no existe” porque no está en el diccionario de la Real Academia. Otros, para colmo de males, dicen que “haiga” es un error ortográfico.

“Haiga” no es un error ortográfico, sino una manera alternativa de conjugar el verbo “haber” en presente de subjuntivo en lugar de “haya”, como por ejemplo: “No me gusta que haiga tanta gente” o “Es posible que él no haiga venido”.

El campo de la ortografía es únicamente el de lo escrito, no lo hablado. Si alguien escribe “kiero aserte felis”, en español latinoamericano, sí está cometiendo varios errores de ortografía, pues la frase suena exactamente como el correcto “quiero hacerte feliz”. El error está en la escogencia de las letras o “grafías”.

No hay manera en que  la palabra “haiga” pueda sonar igual que “haya”, porque “y” e “ig” representan sonidos diferentes. “Haiga” y “haya” son formas orales distintas. Corregir algo que se dice oralmente no es propio de la ortografía, sino de la gramática prescriptiva o preceptiva, que busca promover una manera uniforme de usar el idioma en contextos formales o cultos. A este uso uniforme del idioma se le conoce como “estándar”.

Algunas personas que condenan el uso de “haiga” se basan en que el diccionario académico define “haiga” como un automóvil y que esto nada tiene que ver con “haber”. Es decir, se basan en un uso equivocado del diccionario. El diccionario de la Academia no trae como entradas principales verbos conjugados, así que no espere encontrar “haiga” ni “haya” en el diccionario.

Estudios lingüísticos muestran que “haiga” se usa en todo el mundo hispanohablante, sobre todo en sectores rurales. Sin embargo, lo más sorprendente es la investigación que hicieron Mary Johnson y Sonia Barnes en Ciudad de México. Encontraron una frecuencia de uso del 36,4 % de “haiga” versus “haya”, lo que es bastante más de lo que se esperaba en un sector urbano. Y demuestra que “haiga” sí existe.

Lo que pasa es que ese porcentaje que dice “haiga” forma parte de un sector marginado y despreciado por la sociedad, la gente con menor poder adquisitivo. Ese es todo el problema que tiene: que “haiga” es una conjugación propia de la clase menos favorecida, y de ahí que la élite intelectual condene su uso. Y la historia de “haiga” nos dice que no siempre fue esta su situación.

La forma “haiga” se usó con toda naturalidad entre personas escolarizadas, cultas y educadas hasta el Siglo XVIII. Mi propia investigación en documentos históricos muestra que autoridades administrativas y judiciales de todo el continente americano escribían “haiga” sin problema. En todo caso, hay que reconocer que siempre fue más común en lo escrito la conjugación “haya”.

Si nos vamos al latín hablado, encontramos que incluso “haya” se derivó de una pronunciación informal.  “Haya” proviene del subjuntivo “habea”, que pasó a “haea” y de ahí a “haia”, por esa tendencia que todavía existe a convertir la “e” en “i” entre vocales, como ocurre con “pelear” y “peliar”.

Pero esas tres vocales juntas en “haia” resultaban muy raras para el hablante de la edad media temprana, época intermedia entre el latín tardío y el surgimiento del castellano. Así que el hablante medieval empleó dos estrategias para pronunciar “haia”: una fue introducir la consonante “y”, que dio “haya”, y otra, la consonante “g”, que dio “haiga”. Es como cuando se dice “yerba” para “hierba”, o “güevo” para “huevo”.

 A pesar de todo, sigue siendo un misterio si esta “g” surgió simplemente de la pronunciación o de un intercambio de conjugaciones con verbos como “traer”, “caer” y “oír”. Nótese que “tra-iga”, “ca-iga” y “o-iga” tienen la misma terminación que “ha-iga”. De hecho, existieron también “traya”, “caya” y “oya” en español, como el moderno “haya”, pero “traya” sobrevivió solo hasta el siglo XVII según mi búsqueda en documentos históricos.

El hecho es que “haiga” fue normal hasta el siglo XVIII, y solo en el siglo XIX fue cuando empezó a considerarse un error, tal vez por la mayor popularidad que ya tenía “haya” entre las élites intelectuales.

“Haiga” ha sobrevivido por continuidad con la tradición colonial en comunidades marginadas de las tendencias culturales de la élite. Las personas lo dicen, no por error, sino porque así aprendieron a hablar de sus padres y abuelos.

“Haiga” es una conjugación no estándar de “haber”. Decir que es un “error ortográfico” o que “no existe” es más equivocado que decir “haiga”.

Fuente: Díaz Collazos, Ana María. 2017. “HAIGA”. Lengua en Colombia.
https://bloglenguaencolombia.blogspot.com.ar/2017/01/haiga.html

19 julio 2017

De parejas

Una pareja lleva horas en un centro comercial cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enojada, lo llama al móvil y le pregunta donde mierda se metio:
-¿Recordas aquella joyería por la que paramos hace unos años y a vos te encantó aquel anillo de diamantes pero entonces no nos lo podíamos permitir y yo te prometí que un día te lo compraría?
Casi llorando de la emoción su mujer le contesta:
-¡Claro que me acuerdo mi amor!
-Estoy en el bar de enfrente...

17 julio 2017

Como ser un hacker

Hacker es el neologismo utilizado para referirse a un experto en varias o alguna rama técnica relacionada con la informática: programación, redes de computadoras, sistemas operativos, hardware de red/voz, etc. Se suele llamar hackeo y hackear a las obras propias de un hacker.
El término "hacker" trasciende a los expertos relacionados con la informática, para también referirse a cualquier profesional que está en la cúspide de la excelencia en su profesión, ya que en la descripción más pura, un hacker es aquella persona que le apasiona el conocimiento, descubrir o aprender nuevas cosas y entender el funcionamiento de éstas.
Hacker, usando la palabra inglesa, quiere decir divertirse con el ingenio , usar la inteligencia para hacer algo difícil. No implica trabajar solo ni con otros necesariamente. Es posible en cualquier proyecto. No implica tampoco hacerlo con computadoras. Es posible ser un hacker de las bicicletas. Por ejemplo, una fiesta sorpresa tiene el espíritu del hack, usa el ingenio para sorprender al homenajeado, no para molestarle.
Te resultaria útil saber sobre (el orden es indistinto):

  • Ingeniería Social
  • Redes y Telecomunicaciones
  • Criptografía y Criptología
  • Cultura General
  • Técnicas de Programación (Java, PHP, C, C + +, Python, Perl y otros mas)
  • Manejo de BBDD diversas
  • Protocolos de Seguridad de la Información
  • Sistemas Operativos
  • Idiomas
  • Administración de Servicios diversos

Aca tenes un punto desde donde comenzar:
http://www.google.com.mx/webhp?hl=xx-hacker

En sintesis, invertir miles de horas/culo aprendiendo y estudiando sobre lo que te apasiona. Suerte con eso.

Que te diviertas!

16 julio 2017

Usos de la cebolla que probablemente no conocias III

Crema contra las infecciones y el acné:
No importa cuál sea el problema, parece que las cebollas tienen la solución. Si tienes acné o infecciones cutáneas puedes preparar esta crema de cebolla que ayudarán a tratarlas gracias a sus propiedades anti inflamatorias, antibacterianas y su alto contenido en ácido glicólico:
Hierve leche y viértela en una rebanada gruesa de pan blanco.
Ralla una cebolla sobre el pan y mézclalos bien hasta formar una pasta.
Limpia el área infectada y aplica la pasta de cebolla, leche y pan.
Deja que actúe durante unas 2-2.5 horas para que pueda eliminar la infección. A continuación lava con abundante agua.

14 julio 2017

¿Por qué los países tienen diferentes enchufes?

No nos ponemos a pensar en una cosa tan ordinaria como lo es un enchufe eléctrico hasta que salimos de viaje y tenemos que cargar regularmente nuestro smartphone o usar el secador de pelo.
Es en ese momento cuando descubrimos qué no en todos los países del mundo nuestros dispositivos y aparatos electrónicos son compatibles con los enchufes locales.
Con el desarrollo de las redes eléctricas, en el mundo iban apareciendo diferentes tipos de enchufe. Se construían distintos tipos de generadores eléctricos, lo cual también afectó en el diseño de los enchufes. Las empresas que se dedicaban al montaje de las redes electrónicas también vendían aparatos electrónicos compatibles con esas redes, cada empresa tenía los suyos.
Algunos de los enchufes creados en aquel entonces (en su versión moderna) se usan también hoy en día, mientras que otros fueron rechazados por cuestiones de seguridad. Sin embargo, hasta ahora en el mundo no existe un estándar único para las redes eléctricas, en diferentes partes del mundo el voltaje y la frecuencia pueden variar.
El voltaje de 100–127 V a 60 Hz se usa en los Estados Unidos, México, Canadá, Cuba, Jamaica, parcialmente Brasil y otros países.

El voltaje de 220–240 V a 50 Hz se usa en la mayoría de los otros países, pero también con parámetros iguales, el aspecto de los enchufes puede ser muy diferente.

En total, en el mundo existen 12 tipos básicos de echufes (según otra clasificación, 15). Esta es la descripción breve de algunos de ellos.

Tipos А y В: enchufe estadounidense
La única diferencia del tipo B al tipo A es el tercer orificio, creado para la clavija con toma de tierra. Estos enchufes, como puedes adivinar, fueron inventados en los Estados Unidos y son populares tanto en Norteamérica como en Centroamérica y parcialmente en Sudamérica, así como también en Japón y algunos otros países.

Tipos С y F: enchufe europeo
Al igual que los tipos A y B, C y F solo son diferentes con el orificio adicional para la clavija con toma de tierra. El enchufe europeo se usa en la mayoría de los países de la Unión Europea, así como también en Rusia y en los países de la ex unión soviética, Argelia, Egipto y muchos más.

Tipo G: enchufe británico
En Gran Bretaña el enchufe tiene tres orificios planos, y esta construcción apareció por un motivo especial: Durante la Segunda Guerra Mundial, en el país se sentía la déficit del cobre. Por lo tanto, desarrollaron enchufes con tres clavijas y un seguro corto de cobre. Además de Gran Bretaña, este enchufe existe también en Chipre, Malta, Singapur y otros países influenciados por el imperio británico.

Tipo I: enchufe australiano
Este tipo de enchufe no solo se encuentra en Argentina y Australia, sino también en Nueva Zelanda, en las islas Fiyi, las islas Cook, Kiribati, Nueva Guinea, Samoa y a veces en China, donde también son frecuentes los tipos A y C.

Tipo H: enchufe de Israel
El tipo H se usa solo en Israel y Palestina, al mismo tiempo, las clavijas pueden ser tanto redondas como planas: depende de cuándo fue inventado el aparato. La forma plana del enchufe estaba presente en los aparatos viejos, pero los enchufes nuevos sirven para los dos tipos a la vez.

Tipo K: enchufe danés
Este enchufe con toda la seguridad del mundo se puede considerar "el más amistoso" del mundo: su construcción parece una carita feliz. Además de Dinamarca y Groenlandia, el tipo K se usa en Bangladesh y Malvinas, aunque ahí también se pueden encontrar otros tipos de enchufes.

Afortunadamente, todas estas diferencias no echarán a perder tus vacaciones o tu viaje de trabajo, sólo debes conseguir un adaptador adecuado y listo.

11 julio 2017

Sabiduría Oriental: 7 Cosas que deben mantenerse en secreto

El investigador de culturas orientales Vyacheslav Ruzov en uno de sus artículos se refirió a la experiencia de los sabios de la India. Él razonó sobre lo que es el misterio y de lo que en realidad no hay que difundir en público.
Lo primero que no es necesario difundir son tus planes para el futuro. Evita hablar de ellos hasta que estos no se cumplan. Ninguna de nuestras ocurrencias son ideales, es más, tienen una gran cantidad de debilidades, por lo cual es muy fácil golpearlas y destruirlas todas.
En segundo lugar, no debes compartir el misterio de tu caridad. Un buen acto es algo extraordinario en este mundo, y justo por eso debes guardarlo como tu tesoro más valioso. No te alabes por tus buenas obras. Este tipo de actitud puede conducir rápidamente a la arrogancia, y esta no es la mejor característica que puedes tener. ¿De acuerdo?
En tercer lugar, no hay que demostrarle a todo el mundo tu austeridad. No comentes de un lado a otro tus limitaciones en tu alimentación, sueño, relaciones sexuales, etc. La austeridad física trae beneficios, solo si está en armonía con tu parte emocional.
En cuarto lugar, es necesario callar sobre tu valentía y heroísmo. Todos nosotros nos enfrentamos a diferentes tipos de pruebas cada día. Unos reciben pruebas externas y otros internas. Las pruebas externas se ven, y por ser vistas, la gente recibe recompensas, pero nadie se da cuenta de la superación de las pruebas internas, por eso por ellas no se recibe ninguna recompensa.
En quinto lugar, no vale la pena divulgar tu conocimiento espiritual. Es solamente tuyo y no hay por qué compartirlo con nadie. Revélalo a otros solo en caso de que sea realmente necesario, no solo para ti, sino también para los demás.
En sexto lugar, y en especial, lo que no debes compartir con otros son tus conflictos de hogar y vida familiar. Recuerda, mientras menos hables de los problemas de tu familia, más fuerte y estable será. Las discusiones son para deshacerte de la energía negativa que se ha acumulado en el proceso de diálogo. Mientras más hables de tus problemas más creerás en ellos.
En séptimo lugar, de lo que no vale la pena hablar es de palabras feas que escuchaste de alguien durante tu jornada. Te puedes manchar las botas en la calle, como también puedes manchar tu conciencia. La persona que al llegar a casa cuenta todo lo tonto que ha escuchado por la calle, no se diferencia de la persona que llega a casa y no se quita los zapatos.

Tomado de: http://www.elclubdeloslibrosperdidos.org/

08 julio 2017

Pelicula Seleccionada: Nausicaa del valle del viento (Hayao Miyazaki, 1984)

Hayao Miyazaki no es sólo el mayor referente de la animación japonesa en las dos últimas décadas, también es cabeza visible, así lo afirman sus obras, de un ecologismo no agresor que recupere la perdida unión del hombre con la naturaleza. Defensor de la mujer (sus protagonistas son casi siempre heroínas), de los derechos del débil frente al fuerte, fascinado por el afán de volar, quizás sea Nausicaa la obra que resume y aglutina todas sus obsesiones temáticas y formales de una manera más completa, lo hace a través de la historia de una princesa de un pequeño reino que intentará salvar un mundo tambaleante refrenando sus impulsos autodestructivos, recuperando la conexión del planeta con los seres que lo habitan. Nausicaa es, en definitiva, la primera pieza de un engranaje que alcanzará su perfección con una absoluta obra maestra llamada El viaje de Chihiro.

07 julio 2017

Tostadas de Pan al Ajo

Ideal para acompañar multitud de preparaciones, incluso para una picada con salsas, una bondiolita o la previa al asado, y muy sencillo de realizar.

Ingredientes:
Rodajas de Pan Frances (o del que tengas)
Ajo
Perejil
Aceite de Oliva

Preparacion:
En una sarten caliente verter una fina capa de Aceite de Oliva. Algunos lo hacen en una placa de horno, controlando mucho los tiempos.
Dorar las rebanadas de Pan, previamente rociadas con Aceite de Oliva y en caliente, espolvorear Perejil y Ajo fresco recien picado.
Acompañar con Vichyssoise bien fria.
Disfrutar con abundante vino tinto acompañado entre amigos.

Que lo disfrutes!

06 julio 2017

Reflexion

Los niños sanos no temerán a la vida si sus mayores tienen la suficiente integridad para no temer a la muerte.
E. Erikson

05 julio 2017

Enumeracion de subdominios con DNSsearch

Es una herramienta para enumerar subdominios, muy util por demas.

Dnssearch toma un dominio de entrada (parámetro -domain) y una lista de palabras (parámetro -wordlist ), a continuación, realiza peticiones DNS simultáneas utilizando las líneas de la lista de palabras como sub-dominios haciendo eventualmente fuerza bruta sobre cada subdominio disponible en el dominio de nivel superior.

Soporta una extensión de archivo personalizada ( -ext , por defecto a php ) y otros argumentos opcionales. Es todo un lujo realmente...

El proyecto esta alojado el GitHub https://github.com/evilsocket/dnssearch

Que te diviertas!

04 julio 2017

Cómo viajar al espacio

En 1992 un visionario llamado Marshall T. Savage publicó un libro titulado The Millennial Project, donde proponía la manera de colonizar la galaxia en “ocho fáciles pasos”. Este libro fue la semilla de la Living Universe Foundation, que pretende desde entonces poner las bases para poner en marcha sus ideas.

Curiosamente, el primer paso no consiste en poner una base en la Luna. Según Savage todo pasa por colonizar el espacio más cercano al nuestro. Para buscarlo no debemos mirar hacia arriba, al cielo, sino hacia abajo, hacia el océano. Instalando islas flotantes en medio del océano aprenderemos unas lecciones cruciales para cuando decidamos ir al espacio: vivir en aislamiento y ser autónomos. Además, desde estas ciudades-islas, que él bautiza con el nombre de Acuarius, recuperaremos la ecosfera y obtendremos lo necesario para cubrir las necesidades de sus habitantes. El corazón de Acuarius es el OTEC, Ocean Thermal Energy Converter, una planta de energía eléctrica que aprovecha, mediante bombeo de agua, la diferencia de temperaturas existente entre la superficie y las profundidades oceánicas. Como base para la alimentación, que servirá para cuando nos expandamos por el espacio, Savage aboga por un alga, la Spirulina platensis. Con el 65% de su peso en proteínas –las alubias sólo contienen el 22%-, siendo la mayor fuente concentrada de B12 , más la B1, A, E, con los 8 aminoácidos esenciales –como la carne- y, además, baja en grasas (6%) y en colesterol (=0,013%), Savage ve en ella el futuro alimenticio de la humanidad. Claro que él comprende lo difícil que es comerse un plato de una cosa pegajosa y verde con ese rancio olor a mar. Para solventar el problema Savage propone tratar este alga con alcohol ,para quitar el color y el sabor, eliminar la clorofila y, finalmente, añadir colorantes y aromatizantes para hacerla más atractiva. Claro que, ¿estaremos dispuestos a sustituir con ella un par de  huevos fritos con jamón ibérico?

Savage también ha propuesto el diseño de un espaciopuerto, que se construiría en el Serengeti, África. Más concretamente en el cráter Ngorongoro. En esencia, el lanzador consta de dos partes. En la primera, los viajeros son acelerados por un túnel de 125 kilómetros que corre hacia el este del cráter Ngorongoro, hacia el Kilimanjaro. El principio de funcionamiento es bien conocido: la levitación magnética mediante imanes superconductores. De este modo se evita el rozamiento. El sistema, perfectamente ajustado, les acelerará hasta alcanzar una velocidad de 18.000 km/h. Durante 50 segundos estarán sometidos a una aceleración diez veces la de la gravedad (10 g) –una persona no entrenada puede soportar esta aceleración sin problemas durante dos minutos- y en los últimos dos segundos estarán sometidos a 225 g. Puede parecer mucho, pero no lo es. Se experimenta el mismo tipo de fuerza que al caerse de espaldas de una altura de tan sólo 30 cm.  Esta última parte sucede cuando el túnel se curva hacia arriba por el interior del Kilimanjaro. Con un radio de curvatura de 10 km, el túnel asciende los casi 5.900 km de altura del volcán africano y la cápsula sale con una velocidad de 5 km/s. Una vez fuera, la gravedad y el rozamiento con la atmósfera frenaría la nave. Para seguir proporcionándole la aceleración necesaria, alrededor de la cima del Kilimanjaro se han instalado una serie de láseres de alta potencia llamados Láseres de Electrones libres o FEL. Este tipo de propulsión es el colmo de la simplicidad. Sólo necesitamos un láser y un bloque de hielo. El láser se dispara sobre el hielo, y el agua sobrecalentada a 10.000ºC se vaporiza, saliendo a una velocidad de 36.000 km/h. De hecho, se puede utilizar cualquier materia que se vaporice por encima de los 10.000ºC. Se usa agua porque es barata, fácil de obtener, fácil de transportar y no daña al medio ambiente. Claro que no podemos usar el hielo tal y como sale de frigorífico. El que se usa hay que sobreenfriarlo a la temperatura de nitrógeno líquido y reforzarlo con un plástico con forma de nido de abeja. Mediante esta propulsión la cápsula se encontrará en órbita en unos 4 minutos.

¿Por qué desde aquí, desde esta montaña de África? Primero, porque lanzando cerca del ecuador juega a nuestro favor el giro de la Tierra; segundo, porque saliendo a la atmósfera a 6.000 metros de altura nos evitamos gran parte de la fricción a la que estaría sometida la cápsula. Por suerte o por desgracia, únicamente en África se encuentra volcanes suficientemente altos y con el entorno adecuado: El Kilimanjaro, el monte Kenya y el Margherita Peak. Fuera de África tenemos, en Sudamérica, el Cotopaxi y el Cayambe.

Este es el lanzador espacial de Savage que bautizó con el nombre de Bifrost. A nadie se le escapa que se trata de una forma de llegar al espacio demasiado atrevida.

Tomado de: https://masabadell.wordpress.com/2013/02/01/como-viajar-al-espacio/

30 junio 2017

Historia de la Peste Negra y el Médico de la Peste o Doctor de la Plaga

Los primeros casos de peste negra, peste bubónica o muerte negra se descubrieron en el siglo XIV, y es la pandemia más devastadora de toda la historia de la humanidad, la cual afecto a toda Europa matando al 60% de los europeos, murieron 50 millones de personas un total de 80 millones de habitantes, según los datos de la investigadora Diane Zahler. La peste también afecto a los países de oriente, pero no llegó ni al continente africano ni al americano.
La peste negra apareció por primera vez en el año 1320 en el desierto de Gobi. En el año 1331 llegó a China, en el 1338 a Rusia, en 1342 a India, y finalmente en 1346 llegó al continente Europeo, sin que nadie pudiera detenerla.
Conocida como la muerte negra, La Peste. La enfermedad infecciosa más letal de todas las conocidas. Una de las plagas bacterianas, más antigua y más virulenta. A lo largo de la historia han muerto por la muerte negra, más de 200 millones de personas. Su nombre causaba pavor durante la edad media.
En resumidas palabras fue la pandemia más devastadora en la historia de la humanidad y que alcanzó su punto máximo entre 1347 y 1353.
Para tratar a los enfermos hacían sangrías, utilizaban sapos y sanguijuelas cada día, aunque no surtía mucho efecto. El doctor de la peste más famoso fue Nostradamus, el cual daba consejos como eliminar cuerpos infectados, tomar aire fresco, tomar agua limpia, beber un jugo preparado con rosa mosqueta y no sangrar al paciente.
Fue cuando surgió un tenebroso personaje para intentar combatirla. Ya que los médicos de la Europa del siglo XIV adoptaron una misteriosa vestimenta.
Muchos creían que estos “médicos” surgieron por el famoso doctor Charles Le Lorme, quien adoptó esta máscara y la indumentaria mientras trataba a las víctimas de la plaga y que escribió sobre esta vestimenta:
Medico de la Plaga
“La nariz media un pie de largo, con forma de pico, lleno de perfume con sólo dos orificios, uno en cada lado cerca de las ventanas de la nariz, pero que puede ser suficiente para respirar y llevar a lo largo con el aire que se respira la impresión de las hierbas encerradas más adelante en el pico. Bajo el escudo que llevamos botas en piel (piel de cabra) de Marruecos desde la parte delantera de los pantalones de piel suave que se adjuntan a dichas botas y una blusa de manga corta en piel lisa, cuyo fondo está metido en los pantalones. El sombrero y guantes también están hechos de la misma piel, con las gafas sobre los ojos.”

Una creencia común de la época era que la plaga se extendía a través de las aves. Por eso se creía que vestirse con una máscara con pico de ave podría alejar la terrible enfermedad. La máscara incluía lentes de vidrio rojo, que hacían al doctor impermeable al mal.
Debido a la condición en la que se encontraba Europa en aquel entonces la mayor parte de los médicos huían de las ciudades en cuanto se daban cuenta de las infecciones, pues eran plenamente conscientes de que no había nada que pudieran hacer por las víctimas.

Los gobiernos querían certificar cuándo una casa estaba infectada, de modo que un doctor (o alguien sin cualificación) debía entrar en la residencia y observar los síntomas de la familia.
Así es como aparecieron los llamados Médicos de la Peste para combatir la epidemia.
En poco tiempo su figura se convirtió en la imagen de la muerte y con su presencia hacían huir a todo aquel que se cruzaba en su camino. Además, no se sabe hasta qué punto fueron efectivos estos doctores, pero en lo que concuerdan muchos historiadores, es que se dedicaron únicamente a tratar esta enfermedad pero no eran médicos.
También es posible que contribuyeran a expandir la enfermedad en vez de frenarla, ya que podían transmitir la contaminación de una residencia a otra.
Su estética se convirtió en un icono en Italia y ahora es uno de los disfraces típicos del carnaval de Venecia.
Incluso han llegado a formar parte de uno de los videojuegos de la saga Assasins Creed, más concretamente en el tercero, Assasins Creed: La Hermandad, en el que se le llamaba Galeno
Es bastante terrorífica la imagen de estos “médicos” de la Peste y cómo no la historia que llevan a sus espaldas, llegando a ser prácticamente la imagen de la muerte en la Europa del siglo XIV.
En resumidas palabras fue la pandemia más devastadora en la historia de la humanidad y que alcanzó su punto máximo entre 1347 y 1353 y aparecieron medicos apodados Doctores de la Plaga.

27 junio 2017

Un nuevo estudio sugiere que la cerveza mitiga el dolor mejor que muchos analgésicos

Como si necesitas alguna razón más para tomarte una cerveza. Un nuevo estudio sugiere que unas cuantas birras calman el dolor mejor que algunos de los analgésicos que puedes encontrar en la farmacia.

El estudio ha sido realizado por el doctor Trevor Thompson, de la universidad de Greenwich y acaba de publicarse en la revista The Journal of Pain. Sus conclusiones son que una cantidad de alcohol en sangre superior al 0,8% (aproximadamente tres cervezas) eleva siginificativamente la tolerancia al dolor en el organismo. Ha llegado a esa conclusión después de analizar 18 estudios que estudiaban precisamente el efecto de diferentes dosis de alcohol en la respuesta al dolor de los seres humanos.

Basándose en esos estudios, Thompson concluye que el alcohol es un analgésico muy efectivo que proporciona una reducción clínicamente relevante en la intensidad del dolor. Es un dato que probablemente no sorprenda a los que se han caído estando ebrios. Lo sorprendente es que el estudio indica que la capacidad del alcohol para suprimir el dolor es superior a la de analgésicos tan populares como el paracetamol o el acetaminofen.

Por supuesto, esto no significa que debas echar mano de la cerveza cada vez que te duela la cabeza. Simplemente arroja algo de luz sobre un efecto positivo del alcohol que a menudo ha pasado desapercibido. A efectos prácticos, sin embargo, si bebes demasiado lo único que estarás haciendo es posponer el dolor hasta la mañana siguiente y añadir una buena cantidad de efectos secundarios muy poco deseables. [vía The Journal of Pain]

Visto en: http://es.gizmodo.com/un-nuevo-estudio-sugiere-que-la-cerveza-mitiga-el-dolor-1794946279

26 junio 2017

Matemáticas

Existe una opinión generalizada según la cual la matemática es la ciencia más difícil cuando en realidad es la más simple de todas. La causa de esta paradoja reside en el hecho de que, precisamente por su simplicidad, los razonamientos matemáticos equivocados quedan a la vista. En una compleja cuestión de política o arte, hay tantos factores en juego y tantos desconocidos e inaparentes, que es muy difícil distinguir lo verdadero de lo falso. El resultado es que cualquier tonto se cree en condiciones de discutir sobre política y arte -y en verdad lo hace- mientras que mira la matemática desde una respetuosa distancia.

Ernesto Sábato

22 junio 2017

Gandalf el Blanco

Entre Fuego y Agua. Desde la abismal mazmorra hasta la más alta cumbre hice frente al Balrog de Morgoth. Hasta que al final abatí a mi enemigo y esparcí sus restos por la ladera de la Montaña.
La Obscuridad me llevó y perdí la noción del Tiempo.
La Estrellas hendían en el Firmamento y cada día era largo como una Edad en la Tierra. Pero no fue el fin. Sentí vida de nuevo en mí. Se me ha devuelto aquí para completar la tarea.
Gandalf el Blanco

20 junio 2017

Backup con TAR

Los archivos tar se usan para backups porque conservan las propiedades de archivos y directorios.
Para ver estos datos puede usarse con el comando

tar -tvf xfiles.tar

o en el estilo GNU

tar --list --verbose --file=xfiles.tar


Que te diviertas!

18 junio 2017

El platillo volante patentado por los ferrocarriles británicos en los años 70

Quién sabe si la ola privatizadora de Margaret Thatcher en los 80 se llevó por delante el vehículo más innovador, futurista e improbable jamás patentado: un platillo volante propulsado por energía nuclear y rayos láser que pretendía ser la primera nave espacial creada para los viajes interplanetarios. La futurista nave espacial fue diseñada por el ingeniero Charles Osmond Frederick para Bristish Rail en 1970 y patentada en la Oficina de Patentes europea en 1973, aunque la patente venció en 1976 por impago.
El platillo volante de Osmond se movía mediante una propulsión tan amenazante como ésta, según reza la patente:“motores controlado por fusión termonuclear impulsada por rayos láser”. Aunque pudiera aparentar un derroche energético, la descripción del vehículo insiste en que la propulsión termonuclear “ofrece una avance sostenido a cambio de una pérdida muy pequeña de combustible”. En consecuencia, el platillo volante “podría alcanzar velocidades muy altas”. La propia aceleración del vehículo podría “en ciertas circunstancias ser utilizada para simular gravedad”.

Posibilidades de despegue: 10% (para la tecnología del momento). Un experto de la Agencia Espacial Europea entrevistado por Times
considera que la nave hubiera necesitado una cantidad “increíble” de energía para volar. Además, está eones adelantada a su tiempo: “Está basada en un proceso de fusión que aún no existe”, dice el experto.


17 junio 2017

Mundo acuatico

Hace 4.400 millones de años, poco después de formarse, la Tierra era un planeta tranquilo, aburrido, sin vida y totalmente cubierto de agua. No había continentes, ni montañas, ni llanuras, ni valles... apenas un puñado de islas diminutas y dispersas en medio de un enorme y desierto océano global. Fue un periodo inicial de calma del que apenas quedan restos y tras el que el "Gran Bombardeo" de cometas y asteroides convirtió nuestro mundo en un infierno de lava y fuego del cual, sin embargo, surgieron las primeras formas de vida.

Esa es la conclusión a la que ha llegado un equipo de investigadores de la Australian National University tras analizar una serie de pequeños granos minerales de zircón, procedentes de una región de Australia Occidental que contiene las rocas más antigüas encontradas hasta ahora en nuestro planeta. La investigación acaba de publicarse en Nature Geoscience.

"La historia de la Tierra -asegura Antony Burnham, autor principal del artículo- es como un libro del que alguien hubiera arrancado el primer capítulo, sin rocas que hayan logrado sobrevivir hasta ahora. Pero hemos utilizado estos primitivos granos de zircón a modo de traza para reconstruir cómo era el mundo en aquellos momentos".

El equipo, de hecho, llevó a cabo una auténtica "investigación forense" de los granos del mineral en busca de pistas sobre su formación.

La Tierra primitiva fresca
"Nuestra investigación -prosigue Burnham- indica que no había montañas ni colisiones continentales durante los primeros 700 millones de años de existencia de la Tierra, que era un lugar mucho más tranquilo y aburrido de lo que es hoy. Existen además fuertes similitudes con el zircón de las rocas que predominaron durante los siguientes 1.500 millones de años, lo cual sugiere que la Tierra tardó mucho tiempo en evolucionar hasta convertirse en el planeta que hoy conocemos".

Según el investigador, la falta de sedimentos derretidos, un resto característico de las colisiones continentales más importantes, como la que formó el Himalaya, "indica que tales eventos no ocurrieron durante estas primeras etapas de la historia de la Tierra".

Los granos de zircón, conservados en el interior de rocas de arenisca, datan de cuando la Tierra apenas tenía 160 millones de años de edad. La investigación encaja a la perfección con la teoría de la "Tierra primitiva fresca", según la que a un largo periodo inicial con temperaturas muy moderadas siguieron las condiciones más extremas y violentas de toda la historia de nuestro planeta.

Esta etapa de calma, en efecto, tuvo lugar justo antes del "Gran Bombardeo" de cometas y asteroides que asolaron los mundos interiores del Sistema Solar entre hace 4.100 y 3.800 millones de años. Un periodo violento y convulso tras el que, sin embargo, surgieron las primeras formas de vida bacteriana.

Basado en: http://www.abc.es/ciencia/abci-tierra-estuvo-cubierta-oceano-global-201705100848_noticia.html

15 junio 2017

Becas para maestría en Información Espacial Argentina 2017

Esta convocatoria invita a cursar una Maestría en Aplicaciones de Información Espacial (MAIE), que tiene una duración de dos (2) años y se cursará en el Centro de Espacial Teófilo Tabanera de la CONAE

Se trata una oportunidad de especialización en el uso de tecnologías espaciales:

  • Gestión de Recursos Agrícolas y Forestales,
  • Meteorología y Oceanografía,
  • Emergencias Ambientales,
  • Monitoreo y Gestión Ambiental,
  • Cartografía y Estudios Geológicos,
  • Epidemiología Panorámica (aplicación en el área de la salud humana).

El programa está auspiciado, por:
  • La Comisión Nacional de Actividades Espaciales (CONAE) del Ministerio de Ciencia, Tecnología e Innovación Productiva,
  • El Instituto de Altos Estudios Espaciales “Mario Gulich”,
  • La Agencia Espacial Italiana (Agenzia Spaziale Italiana – ASI) y,
  • La Facultad de Matemática, Astronomía, Física y Computación (FaMAF) de la Universidad Nacional de Córdoba (UNC)

¿Quiénes pueden participar en la convocatoria para estudiar en Argentina?
Esta convocatoria está abierta a aspirantes:
De nacionalidad argentina, italiana y latinoamericanos en general.
Graduados en:
  • Ingeniería, Química, Matemática, Astronomía, Ciencias de la Computación, Agrimensura, Geología, Geografía, Oceanografía, Biología, Veterinaria, Medio Ambiente y Meteorología.
  • Hasta 33 años de edad. Aplica sólo para argentinos.
  • Manejo del idioma inglés.

¿Cómo participar en la beca para maestría en Aplicaciones de Información Espacial?
Los interesados deberán rellenar un formulario de solicitud y adjuntar los siguientes documentos:

  • Plan de trabajo.
  • Fotocopia del documento nacional de identidad o Pasaporte.
  • Antecedentes académicos legalizados: Titulo, Certificado analítico o materias cursadas.
  • Certificado de conocimiento del idioma inglés: TOEFL, FCE.
  • Currículo vitae.
  • Carta de Presentación.
  • Dos (2) Cartas de recomendación de científicos.
  • Certificado médico psico-físico.
El envío se realizará por correo postal o electrónico.

Beneficios de la convocatoria.
Los beneficios de esta convocatoria es una beca completa por el período de dos (2) años, y además:
  • Un estipendio mensual,
  • Cobertura médica,
  • Traslados entre el centro espacial y ciudad de residencia (Córdoba, Carlos Paz o Alta Gracia),
  • Otras.
Los beneficiarios recibirán una Tutoría de Investigación de seis (6) meses, que se realizará en una institución de investigación de Italia o Argentina.

Fechas Importantes.

Esta convocatoria permanecerá abierta hasta el próximo 30 de junio de 2017.

g@conae.gov.ar – info.ufs@conae.gov.ar

Mas informacion: http://www.conae.gov.ar/index.php/espanol/2017/902-llamado-a-becas-para-maestria

14 junio 2017

Se viene nerdear.la 2017

La idea principal es aprender, divertirse y conocer a más gente como vos. No nos importa el OS que estés corriendo, si sabes programar o no y ni siquiera si tenés experiencia. Es un evento de tres días en donde podés venir y:

  • Buscar ayuda para resolver problemas (y ayudar a otros)
  • Asistir a charlas y talleres
  • Compartir en qué estás trabajando
  • Conocer gente fantástica
  • Jugar juegos en grupo
  • Faltar al trabajo y tener una buena excusa para tu jefe

22 al 24 JUN 2017
Area Tres
El Salvador 5218, Ciudad de Buenos Aires

https://nerdear.la/

13 junio 2017

Reflexion

Las grandes mentes analizan ideas. Las medianas, acontecimientos. Las minúsculas, personas.

12 junio 2017

Morcillas a la parrilla

Nada como una buena morcilla a la vasca como previa a un buen asadito. O una morcilla comun para aquellos que no les gusta "a la vasca", o una de copetin para despuntar el vicio al menos.

El asado es causal y excusa de muchas cosas, como por ejemplo "tener una buena previa", donde primero el fernet o la cerveza, y despues el tinto, rompen las estructuras sociales, si se da el caso, o simplemente aceitan las relaciones si es con amigos que hacen años que no se ven...

Pero hay cosas que nunca faltan en un asado entre amigos:

  • Vino 
  • Fernet 
  • Cerveza 
  • Asado 
  • Vacio
  • Matambre (tiernizado previo)
  • Morcillas
  • Chorizos
  • Chinchulines (trenzados y limpios)
  • Pan frances (o lo que haya)
  • Hielo
  • Salamines
  • Jugo para los chicos ("la coca es pal fernet", ver video documental)
  • Ensaladas variadas (cuando vienen chicas, los hombres somos bastante olvidadizos en este aspecto, y nunca descubri porque)

Metodo de coccion:
Es demasiado simple, ponemos las morcillas en el lugar de menos calor sobre la parrilla, y las controlamos para darlas vuelta, en menos de diez minutos, para aquellos que las quieren cocidas, ya estan listas. Cortar en rodajas de un centimetro de ancho y acompañarlas con pan frances, o sino, con hambre.

Una excusa ideal para probar un tinto, mirar como la carne se va haciendo muy  lentamente con el hueso hacia abajo, mientras se desgrasa con chimichurri encima, o probar ese quesito bien duro que alguno se trajo de sabe Dios donde con unas ricas tostadas de pan al ajo...

Que te diviertas!

10 junio 2017

Pelicula Seleccionada: Akira (Katsuhiro Ôtomo, 1988)

Condensar un manga tan denso y extenso como el de Katsuhiro Ôtomo en un solo largometraje de unas dos horas de duración era una tarea francamente complicada. Pese a las inevitables diferencias argumentales respecto a la obra original (la película se estrenó cinco años antes de la conclusión del cómic), Akira se erigió en el panorama cinematográfico con voz propia y se acabó constituyendo como una obra absolutamente referencial de la ciencia ficción animada para adultos, además de abrir las fronteras a todo el mercado de la animación japonesa que tendría su auge en la década siguiente. Ambientada en un futuro distópico, año 2019 (¿les suena?), en la ciudad de Neo-Tokio (levantada tras la destrucción de la capital japonesa durante una Tercera Guerra Mundial), la película nos cuenta la historia de un muchacho llamado Tetsuo que está llamado a cambiar el curso de la historia. Un film críptico, inabarcable y complejo, al que conviene acercarse más de una vez para conseguir que la perplejidad inicial dé paso a la fascinación y poder de ese modo disfrutarlo en su plenitud.

09 junio 2017

Algo que jamás entendere

Alguien: No quiero tener animales
Sociedad: Muy bien, los animales son una gran responsabilidad, no todo el mundo dispone del tiempo o del dinero suficiente para cuidar bien de ellos y no tienen porque gustarle a todo el mundo

Alguien: No quiero tener hijos
Sociedad: ¿Cómo??? ¿Cómo que no quieres tener hijos??? ¡Eres un completo egoísta! Seguro que ahora pensas así, pero vas a cambiar de idea y si no lo haces pronto, te vas a arrepentir, TU VIDA NO TIENE SENTIDO SIN HIJOS, PONETE A PROCREAR.

08 junio 2017

Biblioteca

La biblioteca actualmente contaba con mil doscientos ochenta y tres libros religiosos, cada uno de ellos -según afirmaba el mismo libro- el único que un hombre necesitaba leer en su vida. Era bonito verlos a todos juntos. Como solía decir Didáctilos, había que reírse.

Terry Pratchett

07 junio 2017

Importar archivos SQL de gran tamaño

Básicamente se trata de acceder a la línea de comandos, en este caso desde un sistema operativo de una compania de Redmond, bajo GNU/Linux o BSD es similar, solo hay que poner los paths correctos

cd d:\porno\mysql\bin

Una vez estamos en ese directorio lanzamos la instrucción:

mysql.exe -use nombreMiBaseDeDatos -u root -p

nos mostrará un símbolo de consola como este:

mysql>

Donde ya podremos ejecutar la sentencia que nos permita lanzar la ejecución del archivo en cuestión:

mysql> source d:\porno\pypmyadmin\upload\miArchivo.sql;

En ese momento la línea de comandos comenzará a trabajar como si estuviera poseída, ejecutando sentencias durante el tiempo que sea necesario hasta terminar. Puede tardar más de 15-30 minutos...
Pero esto lógicamente depende de la potencia de la máquina, rendimiento, etc.

Que te diviertas!

06 junio 2017

Creer o reventar: las mujeres heterosexuales no existen

Han publicado un estudio, en el que se ha llegado a la conclusión de que las mujeres heterosexuales no existen

El Doctor Gerulf Rieger del departamento de Psicología de la  Universidad de  Essex ha cogido un muestreo de 345 mujeres y ha analizado sus respuestas fisiológicas frente a imágenes de atractivos hombres y mujeres. Lo que ha sacado en claro es que las que se identificaban como heterosexuales mostraban respuestas sexuales tales como sudoración, dilatación de las pupilas, etc, frente a ambos sexos, mientras que las que se identificaban como lesbianas se excitaban mucho más con las imágenes de las mujeres.
En palabras del Doctor Rieger:
Aunque la mayoría de mujeres se identifican como heterosexuales, nuestro estudio demuestra claramente que cuando se habla de lo que las excita, son o bisexuales o lesbianas, pero nunca heterosexuales.

Fuente: http://www.telegraph.co.uk/news/uknews/11977121/Women-are-either-bisexual-or-gay-but-never-straight.html

Ingenieria Social más allá del Phishing

Ingenieria Social más allá del Phishing
Miércoles 7 de Junio 19:00 Hs - Auditorio Malvinas Argentinas - UTN FRLP - Av. 60 esq 126 Berisso, Buenos Aires

05 junio 2017

1959 vs 2016

PSICOLOGIA 1959 - 2016
Los niños o adolescentes del 59 somos los abuelos de los niños del 2016, sus padres son nuestros hijos.. ¿Los educamos bien?

Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1959: Va a la dirección, se queda parado 1 hora, sale el director lo caga bien a pedos y vuelve tranquilo a clase.
Año 2016: Lo derivan al departamento de psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.

Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1959: Su padre saca el cinturón y lo caga a cinturonazos en el culo...
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso.
Año 2016: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo. Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.


Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2016: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida...

Escenario 4: Disciplina escolar

Año 1959: Hacías quilombo en clase.. El profesor te metía dos buenos sopapos. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.
Año 2016: Haces quilombo. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa por hacerlo. Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte te compra una moto.

Escenario 5: 31 de octubre.

Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2016: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito, caspa y celulitis.

Escenario 6: El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600, tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2016: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndromne del abandono, pánic attack y no sé que más....

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?

26 mayo 2017

24 mayo 2017

Salsa Bolognesa (o Boloñesa)

Ingredientes:
  • Tomates peritas pelados 6 (una lata)
  • Cebolla Mediana a Grande 2
  • Aji
  • Ajo 4-6 Dientes
  • Carne cortada a cuchillo 1/4Kg
  • Vino Blanco
  • Finas Hierbas (Oregano, Tomillo, Laurel, Perejil, tallo de Apio, etc.)
  • Zanahoria Mediana a Pequeña
  • Aceite de Oliva
  • Azucar
  • Aji Molido
  • Sal
  • Pimienta

Preparacion:
Picar bien la Cebolla y rehogarla en una sarten caliente con un chorro de Aceite de Oliva, en fuego moderado hasta que quede transparente, junto con el Ajo y el Aji picados y con la Zanahoria rallada tipo diez minutos.
Agregar la Carne cortada a cuchillo (No usar carne picada o molida, queda muy diferente el sabor, 1/2Kg cada Kg de pasta seca aproximadamente) y saltear a fuego vivo, revolviendo hasta que se dore bien.
Agregar un vaso grande de Vino Blanco, revolver y dejar reducir cinco minutos.
Poner el atado de Finas Hierbas y el Tallo de Apio y agregar los Tomates cortados en cubos, y una cucharadadita de Azucar en caso que este un poco acida.
Condimentar con Aji Molido, Pimienta, Sal y cocinar minimo media hora mas.
Servir sobre los fideos o el arroz, rociando despues una generosa porcion de Queso Parmesano y compartir junto a un buen tinto con amigos.

Que te diviertas!