Pizzería Google

- Pizzería Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Don Corleone?
- Sí señor, era ............, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo y eficiente.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Sabe mi nombre?, de donde me conoce ???
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono,  sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza y solicitó los gustos:  cuatro quesos y calabresa con doble muzarella.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted hace sus análisis. Cruzamos el número de teléfono con su nombre / DNI y vimos los resultados de sus  pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de ricota, ni de ensalada. Para eso tomo mis medicamentos  para el colesterol y entonces como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina  últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo? Usted es de la Pizzeria o de la AFIP ?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que  compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene  30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Cóooooomo ???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco HSBC.  Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado y que su tarjeta está operativa
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia?..A ver qué  me decís ahora ...
- No es su costumbre, usted sólo paga en efectivo los $ 900 semanales a su empleada doméstica y el  resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación... y nosotros accedemos a la base de datos de Anses
- ¡Andá a la mierda! Sabes con quien me acosté anoche ? ..., con tu novia, ... eso lo sabias ???
- Señor, lo siento, no tengo novia y todo lo que le digo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco: estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA  FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ... y la repu... madre que lo reparió !!!
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA, a las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono, ni gente vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo señor, no quise incomodarlo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez... le deseo suerte
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente Sr. Gomez, será cancelada. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Quiero recordarle que su pasaporte está vencido !!!